Текущее время: 29 окт 2020, 13:36

Часовой пояс: UTC + 6 часов



    


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Родители-социопаты: что делать детям?
СообщениеДобавлено: 15 авг 2020, 20:37 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2007, 12:36
Сообщения: 29708
Блог: Посмотреть блог (43)
Цитата:
Кого вы представляете, услышав термин «социопат»? Декстера? Ганнибала Лектера? Выбор очевидный, но среди нас ходят и менее заметные представители. Они есть в каждой компании, школе, сообществе. Они не похожи на серийных убийц, вполне вероятно, ни разу не нарушали закон. Их опасность не так очевидна, но не стоит ее недооценивать.

Ваш сосед, брат, мать или отец может оказаться социопатом. С идеальным маникюром, работой и привычкой жертвовать на благотворительность не меньше 10% от каждой зарплаты. Этот человек может притягивать окружающих, казаться им милым, заботливым и сострадающим, всегда готовым выслушать и понять. Но он не такой, как большинство из нас. Часто заметить это могут лишь те, кто близок к нему, например дети. Но заметить не означает понять. Дети чувствуют: что-то не так, но не осознают, в чем проблема.

Проблему можно выразить одним словом: совесть. Социопаты не чувствуют вины, как обычные люди. Они могут совершить любой ужасный поступок и не будут расплачиваться за это внутренним дискомфортом.

Если манипуляция не удается, социопат переходит к запугиванию, а затем и к мести

С эмпатией они тоже не дружат. Чувства других людей не имеют для них значения, они не способны ощутить чужие переживания. Они вообще не чувствуют так, как мы: их «операционная система» как будто работает по иным законам, и в основе этих законов, как правило, лежит потребность контролировать окружающих.

Если социопат думает, что вы ему подконтрольны, он может даже начать испытывать к вам подобие теплых чувств. Но если ему покажется, что вы ускользаете, вас ждет презрение, которое он даже не попытается скрыть. Если манипуляция не удается, он переходит к запугиванию, а если и это не срабатывает, начинает разрабатывать план мести. Отсутствие совести позволяет такому человеку использовать любые методы, чтобы добиться своего. Социопаты не скупятся на грубые слова, регулярно пытаются перевернуть ситуацию с ног на голову, перевирают чужие слова и обвиняют всех в возникших трудностях.

3 признака родителей-социопатов

- Постоянно причиняют эмоциональную боль близким, в том числе детям. Часто кажется, что они делают это специально.

- Причинив боль, они делают вид, что ничего не произошло. При этом ожидают или требуют, чтобы жертва вела себя так, будто все в порядке.

- Извращают события и слова других людей, чтобы не брать на себя ответственность. Манипулируют окружающими, чтобы добиться цели.

Осознать, что отец или мать социопат, очень непросто. Это больно и страшно. Даже родители-нарциссы пугают нас, но социопаты — другой уровень кошмара.

Большинство детей пытаются найти объяснение поведению родителей и проявляют поразительную изобретательность. Взрослые дети таких родителей пытаются убедить себя, что все не так плохо:

- «У нее просто невроз».
- «На самом деле он не имел этого в виду».
- «Это какая-то проблема в мозге, на уровне физиологии».
- «Она просто слишком сильно переживает за меня, не умеет по-другому».
- «У нее было очень трудное детство».

Подобный самообман помогает ребенку справиться с ситуацией в моменте, но в долгой перспективе попытки оправдать родителя могут нанести ему немалый вред. Пока выросший ребенок убеждает себя, что отец или мать действовали из лучших побуждений, он как будто перекладывает ответственность за их действия на себя, загоняет себя все глубже в неуравновешенное состояние, не доверяет собственным суждениям. Возможно, даже чувствует себя виноватым, что не может понять или порадовать родителя.

Отказываясь признать этот факт, мы продолжаем оставаться в уязвимом положении. Социопат, каким бы родным он ни был, будет продолжать манипулировать, лгать и использовать нас для получения личной выгоды, в чем бы она ни заключалась.

Что делать?

- Принять, что один из ваших близких социопат и не способен чувствовать так, как вы. Его понимание любви далеко от вашего и общепринятого.

- Понять, что он не будет действовать в ваших интересах. Он будет использовать вас. Это звучит страшно и бесчеловечно, но чем быстрее вы это поймете, тем быстрее сможете отстранить его от важных для вас решений.

- Перестать винить себя. В паре социопат / ребенок вина никогда не лежит на ребенке.

Однако в большинстве случаев ребенок мучается, считая себя недостаточно понимающим или благодарным. Признание факта, что один из родителей социопат, снимет этот груз с ваших плеч. Правила, действующие в здоровых отношениях, тут неприменимы, вы ни в чем не виноваты.

https://www.psychologies.ru/standpoint/ ... at-detyam/

_________________
НА ВОПРОСЫ И ПИСЬМА ОТВЕЧАЮ ДОЛГО
mal-kuz@yandex.ru (о рекламе в форумах)
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как не жить судьбой своих родителей? Токсичное «наследство»
СообщениеДобавлено: 24 авг 2020, 15:30 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2007, 12:36
Сообщения: 29708
Блог: Посмотреть блог (43)
Цитата:
Как не жить судьбой своих родителей? Токсичное «наследство», от которого сложно избавиться

Двушка в спальном районе, сервиз «Рыбки», счет на сберкнижке и деструктивный жизненный сценарий — что еще наши родители, бабушки и дедушки оставляют нам в наследство? Как бы мы не хотели повторить грустные судьбы своих матерей и отцов, мы так или иначе наступаем на те же грабли, ошибаемся в семейной жизни, перенимаем те же дурные привычки и алгоритмы поведения. Семья — это всегда система. Если один элемент «болен», непременно будут страдать и другие.

В своей книге «Возвращение к жизни. Как один человек может изменить судьбу семьи» доктор медицинских наук и семейный психотерапевт Валентина Москаленко рассказывает о том, как можно изменить проблемные, созависимые отношения в семье. На примерах реальных людей Валентина Москаленко показывает, как судьба наших родителей будут влиять на нашу собственную, и как можно выйти из колеи привычных алгоритмов, став режиссером и сценаристом собственной счастливой жизни.

Судьба в наследство

О том, как проблемы семейной системы могут передаваться из поколения в поколение, даже если кровнородственные узы отсутствуют, свидетельствует письмо Валентины, которое я комментировала для одного популярного журнала.

«Когда развелись мои родители, мне было двадцать лет. Прошло четыре года, а рана до сих пор болит. Обрушился мой мир, и нужно строить новый, как-то жить дальше. Все думано-передумано: причины, последствия… Но что это меняет?

Дорого далась мне эта мудрость — все знать, все понимать. Моего отца вырастила бабушка. Она прошла всю войну военврачом в действующих войсках. Была в плену, в концлагере. Как раньше относились к тем, кто был в плену, известно.

У нее не было будущего. И вот она усыновила мальчика, круглого сироту. Его отец пропал под Ельней, мать умерла. Он долго побирался, затем попал в детдом, где было немногим лучше, чем на улице. Там его бабушка и присмотрела.

Они могли стать крепкой семьей, два израненных человека, но не смогли. Я их хорошо представляю вместе — озлобленный мальчик и женщина, которой война и плен закрыли пути к нормальной жизни. Папа под ее железным руководством вырос умным, талантливым, ироничным, но слабым и нерешительным. Потом алкоголь подмыл ум, унес талант, появилось уязвленное самолюбие, мелочность какая-то… И что совсем ужасно — радость торжества над чужой слабостью. Я столько раз все это наблюдала!

Моя мать — сирота, детдомовка. После детдома жила одна, хлебнула лиха. Она говорила, что выходила замуж, чтобы избавиться от одиночества, от сиротской бездомности. Бабушка этот брак одобрила, я думаю, потому, что привыкла иметь власть над близкими, и невестка-сирота ей подходила.

Родился внук, потом мама снова забеременела. Бабушка решила, что это лишнее: нет денег, проблемы с жильем. Она велела маме сделать аборт и, наверное, впервые получила твердый отказ. Родить мать меня родила, но сказались нервотрепки — семь лет мы обе не вылезали из болезней. А кончилось все тем, что она целиком ушла в материнство, а отец — в пьянство. Семья держалась только мамиными усилиями. Она так хотела ее сохранить! Прощала, терпела, любила, жалела.

Родители отметили тридцать лет свадьбы — и тут „рвануло“. Отец решил уйти. У него все эти годы была другая женщина — жена его друга. Тот тяжело заболел, слег с параличом. Он был еще живой, когда отец перебрался в его дом.

Я была в шоке: оказывается, и такое в этой жизни возможно! В последнюю ночь перед тем, как отец окончательно от нас ушел, мы просидели с мамой без сна на одной кровати.

Отец пьяно буянил в соседней комнате. Было очень страшно. Мама плакала и говорила, говорила и плакала. После развода бабушку отец оставил с нами. Она его вырастила, дала образование, по-своему любила, а ее отбросили, как что-то ненужное. И все это происходило не в каком-то мексиканском сериале, а в моей собственной семье, в моей жизни.

Три года мать со мной разговаривала практически об одном и том же: об отцовском предательстве, о своей загубленной жизни. Но, похоже, и в этой истории больше всех досталось мне.

Я не могу простить того, что со мной сделали родители. Мать — очень больной человек. Я привыкла в детстве просыпаться от маминых криков и стонов и оказывать ей помощь. Когда мне было четырнадцать лет, она особенно тяжело заболела. Врачи сказали, что больше пяти лет она не проживет. Мать почти ничего не могла делать руками, даже причесываться. Я решила, что эти пять лет у меня не будет никаких личных интересов, мама будет моей жизнью.

И все у нас с ней получилось. Здоровье ее поправилось. И тут — этот тяжелый развод. И опять она привычно оперлась на мое плечо. Я думала, что я сильная, но ошиблась. Эта ноша оказалась слишком тяжелой. Мать без разбора вываливала на меня все — боль, обиды, гнев, какие-то глубоко личные подробности. Это слишком, слишком!

Обрушился мой мир. Мама всегда говорила, что нужно любить, что любовь созидает, нужно верить, а недоверие унижает и убивает любовь. Я считала, что так и есть, как она говорит. И вот выяснилось, что ничего она не построила своей любовью. Как мне с этим жить? Об этом она, наверное, не подумала.

Меня спасла работа. То, что я делала, связано с рисованием. И еще руками надо мастерить. Работа требует внимания и увлеченности. Это меня и вытащило из пропасти.

Я борюсь, теперь уже за себя. Но иногда мне кажется, что у меня нет больше сил. Нет свежести чувств. У меня нет парня — больше трех недель со мной никто не выдерживает, нет и близких подруг. Иногда мне кажется, что я старше моей матери, дальновиднее и холоднее.

Иногда я злюсь на нее за все это, но чаще мне ее жалко. Мы стали чаще ругаться, и я не могу больше бесконечно уступать и утешать. Мне сейчас очень тяжело, такая пустота внутри. Смогу ли я кого-нибудь полюбить? Любить — значит отдавать, а мне сейчас нечего отдать. Могу поделиться болью и обидой, а это добро никому не нужно».

О чем это письмо? О страдании — долгом, непрекращающемся, передающимся из поколения в поколение. Страдала бабушка — израненный войной и всей жизнью человек. Страдали отец и мать Валентины — от сиротства и одиночества. Затем Валя и мать — от долгих болезней. А каково ребенку в детстве просыпаться «от маминых стонов и криков»! Но как будто всего этого было мало — и вот еще одно горе: отец покинул семью. Если бы мы больше знали о родословной Валентины, то наверняка нашли бы страдальцев и в более отдаленных поколениях.

Прогноз на будущее таков: если Валентина не залечит свои душевные раны, то ее дети понесут страдание дальше. Судьбы наследуются. Родительская семья — фундамент будущей жизни. Вряд ли передача страдания из поколения в поколение происходит генетическим путем. Бабушка Валентины подтверждает этот вывод. Властная, несчастливая, она заняла свое место в цепи внутрисемейных проблем, не будучи кровной родственницей. Страдание передается скорее по психологическим законам, через атмосферу в семье, и в этом я вижу основание для оптимизма. Гены мы изменить не можем, а среду — можно попробовать.

Когда в родительской семье так много горя, как было в семье Валентины, ребенок инстинктивно ищет способ выжить, принимая на себя разные роли. Роль страдалицы тоже годится для выживания. Как это ни парадоксально, но возможно, что, когда девочкой Валя «не вылезала из болезней», именно это и помогло ей выжить. В детстве роль страдалицы (частые болезни — вариант этой роли) помогает ребенку получить любовь, внимание взрослых. Для детей из трудных семей, детей, вечно голодных на любовь близких, добиться внимания любой ценой — сверхважная задача. Внимание — это жизнь. Заброшенность — гибель.

Мир и себя в мире ребенок долго-долго узнает через любовь любящего и любимого человека. Без его внимания ребенок — никто. Беда, если он добивается внимания только болезнями и страданием. Детские привычки, ролевые маски прилипчивы.

Они могут стать нашим вторым «Я». Оглянитесь вокруг: как много зрелых людей пытаются привлечь к себе внимание страданием! Людям-страдальцам сочувствуют. Они, наверное, очень нуждаются в таком сочувствии.

Давайте посмотрим, какую цену платит человек за эти «выгоды». В зрелом возрасте несбалансированное страдание начинает давать «обратный удар». Так винтовка после выстрела бьет стрелка по плечу. Тот механизм, что помог человеку в детстве, начинает разрушать личность, мешает ее духовному росту. Страдание может стать потребностью, и человек как бы притягивает к себе то, из-за чего можно пострадать.

Расскажу вам притчу. Однажды к индийскому мудрецу пришел юноша. «Учитель, я хочу путешествовать. Но одна часть меня хочет отправиться на запад, а другая на восток. Как мне быть?» — «Все верно, юноша, — отвечает мудрец. — В каждом человеке за обладание его сердцем дерутся две собаки. Обе собаки сильные и голодные. Какая из них одержит победу?» Юноша не знал ответа. Тогда мудрец сказал ему: «Победит та собака, которую ты будешь кормить». Эта притча может иметь отношение к состоянию Валентины. Не знаю, как вам, Валентина, но многим людям в трудных обстоятельствах помогали такие действия.

1. Скрупулезно перечислите и даже запишите все хорошее, что было и есть в вас и в вашей жизни. Я бы отнесла сюда то, что именно благодаря трудностям вы выросли достойным человеком с твердым и закаленным характером. У вас есть достижения — в работе, умении вести хозяйство, помогать другим. У вас хороший аналитический ум и способности к рисованию, об этом говорит ваше письмо. Вы — надежный и ответственный человек, я бы вас взяла на работу. На вас можно положиться. Вы способны к глубокому переживанию, глубина чувств — это ценное качество. Кто много страдал, тот многого постиг. Продолжите начатое мною перечисление. Теперь поздравьте себя со всем хорошим, что в вас есть, и поблагодарите за это Бога.

2. Перестаньте жить прошлым. Живите по принципу «здесь и сейчас». У вас есть много ценного, чтобы жить настоящим, не опираясь на страдание, как на костыль.

3. Повышайте свою самооценку. Повторяйте без устали, пока сами не поверите в верность этих слов: «Я во всех смыслах достойный человек».

4. Простите родителей. Я знаю, что это трудно. Может быть, у вас эта задача займет месяцы. У многих на это уходят годы. Прощение нужно именно вам, а не им, родителям. Принять родителей такими, какие они есть, — это условие вашего счастья. Таким образом можно прекратить передачу страдания из поколения в поколение. Вы будете последней в ряду тех, кто испытал столь тяжелые несчастья.

Искренне пожелайте родителям добра и признайте за ними право жить так, как они живут. Сделав это, вы освободите себя от власти прошлого, от душевной боли, связанной с ним. Люди, которых мы простили, больше не имеют власти над нами.

5. Кормите «собаку любви», а не «собаку ненависти». Когда восвободитесь от обиды, гнева, осуждения, на то место, которое занимали эти чувства, хлынут любовь и умиротворение. «Свято место пусто не бывает». Вы сами удивитесь тому преображению, которое произойдет с вашей душой. Жизнь может перемениться кардинально.

6. И последнее. Если вы соберетесь выходить замуж, не делайте это так, как делала мама, чтобы «избавиться от одиночества, от сиротской бездомности». Такой брак называется реактивным (брак как реакция на страдание). К таким союзам относятся и те ситуации, когда люди хотят уйти из неприветливого родительского дома или выходят замуж назло неверному любимому. Реактивный брак обречен. Не знаю, помогла ли я вам запустить механизм внутренней работы. Работа над собой — самая трудная задача из всех, но и самая благотворная. Происходит величайшая мобилизация внутренних ресурсов.

https://snob.ru/profile/31895/blog/1690 ... t=42745412

_________________
НА ВОПРОСЫ И ПИСЬМА ОТВЕЧАЮ ДОЛГО
mal-kuz@yandex.ru (о рекламе в форумах)
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Как понять, были ли ваши родители хорошими
СообщениеДобавлено: 07 сен 2020, 12:35 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2007, 12:36
Сообщения: 29708
Блог: Посмотреть блог (43)
Цитата:
Поведение родителей напрямую влияет на то, какими становятся их дети. А значит, благополучный и счастливый человек — «продукт» любви и бережного отношения мамы и папы (по крайней мере, в раннем детстве). Как понять, были ли родители хорошими? Вот 8 признаков правильного родительства.

1. СОНАСТРОЕННОСТЬ

Любящие родители стараются быть с ребенком на одном уровне — иногда буквально, например, присаживаясь на корточки, чтобы что-то ему объяснить. Это помогает им заново взглянуть на мир глазами детей. Такие мамы и папы понимают, что совсем маленький ребенок еще не может приспосабливаться к тем или иным условиям, и ставят его в приоритет — не для того, чтобы «испортить», а чтобы он мог нормально расти и развиваться.

2. УМЕНИЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ НА «ПУСТЯКИ»

Хорошие родители понимают, что жизнь их отпрысков подчас вращается вокруг вещей, которые самим взрослым кажутся незначительными. Малыши получают настоящее удовольствие, прыгая по лужам или с ужасным грохотом роняя предметы. И страшно расстраиваются, если у любимого плюшевого зайца оторвалась лапа или испачкана страница любимой книги. Действительно хороший родитель никогда не будет убеждать ребенка, что он делает из мухи слона. Он будет радоваться вместе с сыном или дочкой и искренне сопереживать, понимая, что от этого зависит, как он или она впоследствии будет вести себя с другими и переживать настоящие трудности.

3. СПОСОБНОСТЬ ПОНИМАТЬ РЕБЕНКА

Любящий родитель понимает, что стоит за «неприемлемым» (с точки зрения окружающих) поведением чада. Например, тот не «делает все назло», а пытается выразить свою растерянность и страхи, вызванные появлением на свет братика или сестрички. Хороший родитель понимает, что именно сейчас нужно малышу: чтобы его обняли, оставили одного или уложили спать — и благодаря этому ребенок учится лучше себя понимать, а заодно и прощать, не коря себя за ошибки.

4. ОСОЗНАНИЕ, ЧТО «И ЭТО ПРОЙДЕТ»

Любящий родитель позволяет ребенку порой вести себя «странно», понимая, что это самое «странно» — неотъемлемая часть роста и развития. Такого родителя не пугает, что ребенок притворяется диким животным, или ест только продукты красного цвета, или у него вдруг появляется воображаемый друг. Мудрый взрослый понимает, что с ребенком все в порядке, что он таким образом исследует мир, и старается сохранять спокойствие и терпение, даже когда сын или дочь-подросток вечно не в духе. Он не навешивает ярлыки (даже позитивные вроде «наш маленький философ»), понимая, что ребенок всего лишь пробует себя в новых ролях.

5. ТЕСНАЯ СВЯЗЬ С РЕБЕНКОМ

Хороший родитель не стремится насильно оторвать свое чадо «от подола», во что бы то ни стало сделав его самостоятельным уже в юном возрасте. Быть привязанным к родителю, ходить за ним хвостиком — нормально. Здоровая, безопасная привязанность подразумевает, что ребенок вполне может и спокойно пережить недолгую разлуку с родителями.

6. ПРИЗНАНИЕ СВОИХ НЕДОСТАТКОВ

Хороший родитель не стремится взобраться на пьедестал и казаться ребенку недостижимым идеалом. Он или она — просто человек со своими недостатками. Ему или ей тоже свойственно иногда делать ошибки, дурачиться, раздражаться, забывать о чем-то важном или излишне налегать на сладкое. И это помогает ребенку понять, что быть таким — вполне нормально.

7. ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ

Любящий родитель понимает, что ребенку с ним больше всего нужно чувство безопасности и спокойствия, а вовсе не «фейерверки» (их и так достаточно в детской голове). Ребенку нужна рутина, а значит, родитель должен быть предсказуемым, реагировать на похожие события в жизни ребенка и его поведение одинаково. А вот строго отчитывать за проступок сегодня и закрывать на него глаза завтра — не лучший вариант. Да, это удается не всегда, но, если раздражение взяло верх, потом важно обязательно извиниться.

8. «БЕЗОТВЕТНАЯ» ЛЮБОВЬ

Хороший родитель не ждет стопроцентной отдачи. Он просто любит своего ребенка и понимает: если тот воспринимает эту любовь как нечто само собой разумеющееся — это нормально. «Награда» за все старания придет позже — когда родитель убедится, что вырастил достойного человека. А чтобы вырастить того, кто уверен в себе, своих силах и в том, что мир достаточно дружелюбен, способен найти в нем свое место и быть счастливым, понадобится уйма терпения, внимания, мягкости и любви.

https://www.psychologies.ru/articles/ka ... horoshimi/

_________________
НА ВОПРОСЫ И ПИСЬМА ОТВЕЧАЮ ДОЛГО
mal-kuz@yandex.ru (о рекламе в форумах)
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 

Часовой пояс: UTC + 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Oksana и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  




еКузбасс.ру

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.075s | 13 Queries | GZIP : On ]