Говорят дети!

Тасик 13 ноя 2018, 13:41

Ваня, 3г и 10 мес
Ем вчера морскую капусту с клюквой и предлагаю ему тоже попробовать
-ты что мама, я не ем эту крапиву :D и ты не ешь, она колючая

Ваня, 3г и 10 мес

Ем вчера морскую капусту с клюквой и предлагаю ему тоже попробовать

-ты что мама, я не ем эту крапиву :D и ты не ешь, она колючая

Праздники России

Бабушки бывают разными PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
08.06.2018 10:20



Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, «рваные» пряди.
Молодой человек в форме сбербанка:
— У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!
Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.
Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит… наконец, не выдерживает:
— Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!
Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: «Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь. — Оглядывается на красненького молодого человека. — Если постараетесь»…
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Мосгаз.
В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш, привычный, мосгаз снабжен обильными черными усами и вообще хорошо мне знаком.
— Уже проверяли недавно.
— У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.
— Никто ничего не предупреждал.
— Откройте, мосгаз!
Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый, звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: «Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!»
Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.
Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей.
Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: «Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!»
Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном:
— Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики?
Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.
— Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!
— Молодец!
— Маме только не говори! Мама мне не разрешает.
— Не скажу.
— Смотри, я еще боком могу и соскакивать!
— А на одном колесе?
— Ба, ты чего?! Сама попробуй!
Бабушка, со вздохом:
— Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)
— Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!
— Не бойся! Я тихонько.
— Ба, не надо, я пошутил, ба!
Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.
— Разучилась, надо же. Маме не говори!
— Не скажу. Круто вообще-то!
— А без ног умеешь? Давай, попробую…
Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью.
— Сыграй еще раз!
— Не буду. Я и так все знаю.
— Сыграй!
— Не буду!
— Ну-ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!
— Лааадно.
Нехотя достает флейту, играет пьеску.
— Тут не так!
— Нет, так!
— Нет, не так! Дай сюда! (Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с «ля»…
Не выдерживаю, подхожу поближе:
— Простите, пожалуйста, вы музыкант?
— Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают.
Лавка с молодыми мамашами, следом лавка со старушками.
— Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет.
— Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит.
— И шея. Шея не поворачивается.
— А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!
— Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров.
— Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю.
— И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого — за такие деньги в Европе можно неделю кататься.
— Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала: больше ни ногой!
Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике:
— Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста.
— Балансировку делаем?
— Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте.
Молодой парень на ржавом корыте: Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять.
Бабушка, учительским тоном: «Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление».
Ржавое корыто пристыженно замолкает.
Спортивного вида бабушка с огромной, лохматой собакой породы «мамаша согрешила с водолазом» чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки — ярко накрашенные губки.
Наконец, самая бойкая из старушек не выдерживает:
— Простите, ваш мальчик кастрирован?
— Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился. (театральная пауза) А кобель да, кобель кастрирован.
В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
— Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
— Что будете заказывать?
Дама постарше:
— Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
— Простите, у нас нет.
Дама помладше:
— Нет? Тогда водки.
— Простите, у нас нет водки.
— Тогда фуагра.
— У нас нет фуагра. У нас кофейня.
— Кофейня? Странно — в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
Официант, упавшим голосом:
— Нет.
— Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.
Официант растерянно отходит.
Дама постарше подруге:
— Это у них называется «троллинг».

Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, «рваные» пряди.

 

Молодой человек в форме сбербанка:

— У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!

 

Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.

 

Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит… наконец, не выдерживает:

 

— Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!

 

Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: «Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь. — Оглядывается на красненького молодого человека. — Если постараетесь»…

 

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Мосгаз.

 

В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш, привычный, мосгаз снабжен обильными черными усами и вообще хорошо мне знаком.

 

— Уже проверяли недавно.

— У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.

— Никто ничего не предупреждал.

— Откройте, мосгаз!

 

Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый, звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: «Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!»

 

Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.

 

Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей.

 

Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: «Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!»

 

Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном:

— Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики?

 

Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.

 

— Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!

— Молодец!

— Маме только не говори! Мама мне не разрешает.

— Не скажу.

— Смотри, я еще боком могу и соскакивать!

— А на одном колесе?

— Ба, ты чего?! Сама попробуй!

 

Бабушка, со вздохом:

— Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)

 

— Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!

— Не бойся! Я тихонько.

— Ба, не надо, я пошутил, ба!

 

Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.

 

— Разучилась, надо же. Маме не говори!

— Не скажу. Круто вообще-то!

— А без ног умеешь? Давай, попробую…

 

Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью.

 

— Сыграй еще раз!

— Не буду. Я и так все знаю.

— Сыграй!

— Не буду!

— Ну-ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!

— Лааадно.

 

Нехотя достает флейту, играет пьеску.

 

— Тут не так!

— Нет, так!

— Нет, не так! Дай сюда! (Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с «ля»…

 

Не выдерживаю, подхожу поближе:

— Простите, пожалуйста, вы музыкант?

— Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают.

 

Лавка с молодыми мамашами, следом лавка со старушками.

 

— Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет.

— Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит.

— И шея. Шея не поворачивается.

— А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!

 

— Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров.

— Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю.

— И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого — за такие деньги в Европе можно неделю кататься.

— Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала: больше ни ногой!

 

Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике:

— Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста.

— Балансировку делаем?

— Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте.

 

Молодой парень на ржавом корыте: Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять.

 

Бабушка, учительским тоном: «Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление».

 

Ржавое корыто пристыженно замолкает.

 

Спортивного вида бабушка с огромной, лохматой собакой породы «мамаша согрешила с водолазом» чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки — ярко накрашенные губки.

 

Наконец, самая бойкая из старушек не выдерживает:

 

— Простите, ваш мальчик кастрирован?

— Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился. (театральная пауза) А кобель да, кобель кастрирован.

 

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:

 

— Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!

 

Официант (нехотя подходит, высокомерно):

— Что будете заказывать?

 

Дама постарше:

— Принесите нам рому. По 150.

 

Официант (растерянно):

— Простите, у нас нет.

 

Дама помладше:

— Нет? Тогда водки.

— Простите, у нас нет водки.

— Тогда фуагра.

— У нас нет фуагра. У нас кофейня.

— Кофейня? Странно — в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?

 

Официант, упавшим голосом:

— Нет.

— Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.

 

Официант растерянно отходит.

 

Дама постарше подруге:

— Это у них называется «троллинг».

Источник: http://www.matrony.ru/babushki-byivayut-raznyimi/
Обсудить в форуме - http://www.mal-kuz.ru/forum/viewtopic.php?f=51&t=33658

 
 

 

 

Кто на сайте

Сейчас 63 гостей онлайн