Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели PDF Печать E-mail
Психология - Детская психология
26.08.2017 18:39

О тех, кто рано повзрослел, но так и не вырос
Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.
Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.
Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.
Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.
Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.
Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.
Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.
И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».
Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».
И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.
Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».
Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».
В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.
В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.
В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.
Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.
Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.

О тех, кто рано повзрослел, но так и не вырос

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Подробнее...
 
7 вещей, которые нельзя запрещать маленьким детям PDF Печать E-mail
Психология - Детская психология
26.08.2017 18:36

Все мы хотим, чтобы наш ребенок вырос счастливым и всесторонне развитым. Часто из-за огромного количества забот и хлопот мы не успеваем уделять должное внимание воспитанию, отмахиваясь короткими «нельзя» или «прекрати». Конечно, запреты должны присутствовать в жизни ребенка, но в умеренном количестве. Ведь познать мир так важно и необходимо!
1. Самостоятельно есть
Конечно, родителям гораздо проще и чище накормить ребенка самим. Но ведь научиться держать ложку, донести, не пролив и не уронив, и, наконец, отправить всю эту «вкуснотищу» в рот — требует немыслимых сил и терпения, которые ребенок вкладывает в этот процесс добровольно.
Запрещая есть самостоятельно, мы пресекаем на корню не только первые уроки сосредоточенности и усидчивости, но и возможность почувствовать себя большим, как мама и папа, ощутить уверенность в своих силах — «я могу сам». Без потерь не обойтись, но разве испачканная кофточка может сравниться со стараниями маленького героя?
2. Помогать вам
Как часто некоторые родители говорят своим детям: «Поставь, прольешь», «Положи, уронишь» и т.д. А через пару-тройку лет они жалуются: «Он ничего не хочет делать!». Мы не хотим, чтобы ребенок доставлял лишние хлопоты, но малышу важно чувствовать себя нужным. Заметьте, с каким энтузиазмом он будет вытаскивать белье из стиральной машинки, поливать цветок или мыть свой столик.
Еще важнее получить похвалу от родителей и знать, что от него тоже многое зависит. Всегда зовите ребенка на помощь, выделите ему посильные обязанности и чаще говорите, что вам без него не справиться.
3. Самостоятельно рисовать
К сожалению, не все дают своему юному художнику разбег для фантазии. Отговорки стандартные — испачкается, изрисует стены, наестся химии. Все это можно свести к минимуму, если купить нетоксичные краски или предоставить возможность рисовать в ванной смывающимися пальчиковыми красками.
Творчество — особенно рисование — не просто развивает воображение, это выплеск эмоций в самой правильной форме, познание сущего и отражение внутренних переживаний малыша. Рисуйте вместе и разгадывайте свое чадо через его рисунки.
4. Высказывать свое мнение
Казалось бы, сегодня мы все достаточно грамотны и понимаем, что ребенок — это полноценная личность со своими мыслями, желаниями и капризами. Но порой в порыве эмоций у нас все-таки вырывается — «что ты понимаешь», «я лучше знаю, что тебе нужно», «потому что я так сказала».
Во-первых, не факт, что мы правы в своих убеждениях, а во-вторых, помните, что для ребенка это не аргумент. Разговаривайте с ним на равных, не ленитесь объяснять и постоянно общаться, прислушайтесь к вашему малышу - и увидите, как быстро вы окажетесь на одной волне.
5. Бегать, кричать, прыгать дома
Другими словами, активно выражать свои эмоции. Для ребенка это и своеобразная игра, и способ расслабиться, выплеснуть энергию, особенно если речь идет о подвижных и темпераментных детях. Конечно, объяснять и воспитывать нужно, но все это должно работать в обществе, на улице, в больнице или в детском саду.
Не старайтесь переделать ваше чадо и позвольте быть ему дома таким, какой он есть. Вспомните свое детство и попробуйте запищать вместе с сыном или дочкой — веселый вечер вам обеспечен.
6. Лазать по горкам на детской площадке
Пожалуй, невозможно пройти мимо детской площадки и не услышать такие слова: «упадешь», «ударишься», «испачкаешься», «не лезь», «не бегай», «не прыгай». Во-первых, никогда не говорите ребенку под руку, а во-вторых, подумайте, что гораздо проще научить его правильно залезать по лестнице, скатываться с горки и висеть на кольцах, чем постоянно останавливать.
В детях еще силен дух познания по горизонтали и вертикали, они ничего не боятся, и, в отличие от их стареющих родителей, полны энергии и сил. Поверьте, что рано или поздно ваша кроха улучит момент и все-таки залезет на запретный снаряд. Не лучше ли предупредить неприятные результаты? К тому же, ловкому и «легкому» ребенку всегда проще приспособиться к жизни.
7. Смотреть мультики
Современное телевидение оставляет желать лучшего, это факт. Но для ребенка очень важно быть в курсе того, о чем говорят сверстники. Подберите добрые и познавательные мультфильмы, которые вы считаете приемлемыми и смотрите их вместе.

Все мы хотим, чтобы наш ребенок вырос счастливым и всесторонне развитым. Часто из-за огромного количества забот и хлопот мы не успеваем уделять должное внимание воспитанию, отмахиваясь короткими «нельзя» или «прекрати». Конечно, запреты должны присутствовать в жизни ребенка, но в умеренном количестве. Ведь познать мир так важно и необходимо!

Подробнее...
 
6 признаков детского переутомления PDF Печать E-mail
Психология - Детская психология
26.08.2017 18:34

Как определить, что ребёнок слишком устаёт в школе?
За первые несколько месяцев учёбы дети должны войти в школьный ритм, привыкнуть к нагрузкам, заслужить уважение учителя, подружиться со сверстниками. По каким признакам можно определить, что ребёнок не просто устаёт, а переутомляется, порталу Дети.Mail.ru рассказала педиатр Наталья Суворова.
1. Нарушения сна
Нарушение циклов сна и бодрствования — один из самых частых признаков переутомления. Во сне такие дети вздрагивают, скрипят зубами (это явление называется бруксизм), им трудно заснуть, а сон — беспокойный, прерывистый. Такими нарушениями сна страдают около 25% детей, у 8-10% симптомы более серьёзные — энурез, лунатизм, апноэ. Поэтому, если ребёнка трудно уложить вечером и разбудить утром, родителям уж точно не стоит винить его в этом. Вместо этого лучше уменьшить число дополнительных занятий и давать ребёнку побольше отдыхать.
2. Нарушения аппетита
Снижение аппетита, или гипорексия, часто случается у очень старательных и ответственных детей, которые сильно переживают из-за оценок, контрольных работ и предстоящих уроков. Вариантами расстройства может быть анорексия — полное отсутствие аппетита или, наоборот, повышенный аппетит — гиперрексия. Любые резкие изменения пищевого поведения ребёнка могут быть признаками и других заболеваний. В любом случае это повод обратиться к педиатру.
3. Падение иммунитета и частые заболевания
Если ребёнок часто простужается, а температура незначительно, но регулярно поднимается (хотя бы до 37 градусов), это также говорит о переутомлении. В таких случаях ребёнок может чувствовать себя хорошо в выходные и каникулы, а во время учебной недели снова заболевать.
4. Постоянная усталость
Переутомившийся ребёнок быстро устаёт от самых простых занятий. Иногда у него могут быть всплески энергии, но он не способен поддерживать рабочий настрой в течение всего школьного дня.
5. Снижение концентрации внимания и забывчивость
От переутомления ухудшается память и падает концентрация. Ребёнку сложно быть внимательным в течение долгого времени. Отчасти поэтому у него пропадает интерес к новым занятиям, он проявляет апатию и вялость.
6. Плаксивость, вспышки агрессии и чрезмерная обидчивость
Если ребёнок расстраивается из-за ерунды, часто плачет или реагирует агрессивно на самые безобидные слова и действия — это тоже может говорить о том, что он устал. В таком случае стоит не откладывая обратиться к детскому психологу.
Наталья Суворова советует родителям обращаться к педиатру, если они заметили у ребёнка хотя бы один признак из этого списка. Врач поможет исключить серьёзные заболевания со схожими симптомами — анемию, сердечную недостаточность, низкий уровень сахара, заболевания ЖКТ и почек, инфекции — и назначит витамины и расслабляющие процедуры.
«В первую очередь, конечно, нужно немедленно снизить нагрузку, — комментирует Суворова. — Возможно, на некоторое время стоит отказаться от посещения кружков и секций, отменить факультативные занятия, ввести в режим ребёнка дневной сон. Следите за тем, чтобы суммарное количество сна ребёнка в течение суток составляло не меньше 9-10 часов». Педиатр также советует помогать ребёнку в домашних заданиях и почаще бывать с ним на природе.

Как определить, что ребёнок слишком устаёт в школе?

За первые несколько месяцев учёбы дети должны войти в школьный ритм, привыкнуть к нагрузкам, заслужить уважение учителя, подружиться со сверстниками. По каким признакам можно определить, что ребёнок не просто устаёт, а переутомляется, порталу Дети.Mail.ru рассказала педиатр Наталья Суворова.

Подробнее...
 
Страх любви PDF Печать E-mail
Психология - Детская психология
26.08.2017 18:27

Страх любви возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви.
Это происходит очень рано, еще в детском возрасте, когда у ребенка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастет, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви.
Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребенка связываются с любовью. Вводится такая вершина, которая никогда достигнута не будет. Ставка так высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Ребенок этого не осознает, это происходит на подсознательном уровне.
Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определенных образов, из определенных книг, из определенной поэзии, из определенных фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее.
Это присуще тревожно-мнительным детям. До 7-ми лет они уже сформированы. Секс начинает их беспокоить где-то к годам 12-ти – 14-ти, а в промежутке, с 9-ти до 14-ти, они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим мужчиной или женщиной, они отдаляются от самих себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть.
Этот собирательный образ остается на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем недостижимей он создает идеал, тем обреченней он становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребенок утрачивает свое простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального.
Теперь этот ребенок закрыт от других. Девочка, например, говорит: "Мне этот мальчик не нравится", то есть она предупреждает всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек. На самом деле, в них возникает страх - боязнь любви.
Такой ребенок демонстрирует себя, показывая свое равнодушие другим. У него еще есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растет. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, особенно, если это красивые мальчики или девочки, и становится зависимым от их оценки. В связи с этим у него развивается тревожно-мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви.
Из-за закрытости, этот ребенок везде усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится еще равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет и закрывается еще больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда-нибудь случится.
Однажды к нему приходит любовь. В определенном возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит: «Я тебя люблю!». Но он не может открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывая во все глаза, но теперь… Он не знает что делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя.
Этот ребенок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или атакует другого. Если это девочка, и к ней подошел мальчик, она начинает демонстрировать пренебрежение, равнодушие, показывая, что не заинтересована в нем. В то же время, она внутренне цепляется за него и страдает, не зная как поступить, и не имея возможности открыться перед другим человеком, перед другим зеркалом. Эти дети попадают во внутреннюю трагедию.
Человек не может жить без любви, ему должен случаться большой опыт любви. А получается так, что уже взрослый человек, из-за нарисованного в детстве идеала не может ни с кем сблизиться. Во всем для него спрятано разочарование, всюду ловушки, везде закрытые двери. Он либо демонстративен, либо прячется, то есть сплошные крайние степени. Он не может открыться, так как знает душевную боль, и равнодушие по отношению к себе. И когда к нему приходит любовь, он не может согреться, потому что никто не соответствует идеалу, существующему в его подсознании.
С психикой не играют. Детей необходимо обучать так, чтобы в их жизни не было места собирательным образам. Ум - это виртуальный мир, если в него кто-нибудь что-нибудь привносит, то это остается на всю жизнь. Не понимая этого, из лучших побуждений, ум ребенка с рождения заполняют всевозможными представлениями, идеалами и эталонами, которые не имеют никакого отношение к реальности.
В результате, эти дети, а затем уже и взрослые, не могут жить полноценно. Всю жизнь они хотят любви, нуждаются в любви и избегают ее. Встречая любовь, они не согреты ею, и не верят, что их любят.

Страх любви возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви.

Подробнее...
 
Авторитет родителей PDF Печать E-mail
Психология - Детская психология
26.08.2017 18:24

Наверное, будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказывать родительскую власть постоянной ссылкой на общественное полномочие, требующее правильного воспитания ребенка. Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель.
Наконец, сам смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом.
Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребёнком, если он не слушается? Вот это самое "не слушается" и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.
Откуда берётся родительский авторитет, как он организуется?
Те родители, у которых дети "не слушаются", склонны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это - особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.
К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как раз те родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания для самого послушания. Если дети послушны, родителям живётся спокойнее. Вот это самое спокойствие и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остаётся ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, но слабые люди.
Есть много сортов такого ложного авторитета. Мы рассмотрим здесь более или менее подробно десяток этих сортов. Надеемся, что после такого рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий.
Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказанием, - то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом ,которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у очень некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает.
Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьёзно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка, как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передаёт через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы, и такая семья не может быть названа разумно организованной семьей.
Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но пожалуй, более вредный. У каждого человека есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они - самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа - начальник, мой папа -- писатель, мой папа - командир, мой папа - знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречаются такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт - всё это даёт им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.
Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работаю но работают, как бюрократы. Они уверены в том что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их - это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся что папа человек не твёрдый. Если такой папа сказал: "Завтра будет дождь, гулять нельзя", то хотя бы завтра была и хорошая погода, всё же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребёнка, потом обнаружилось, что ребёнок не так виноват, как казалось сначала, - папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребёнка он видит нарушение порядка и законности и пристаёт к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.
Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
Авторитет любви. Это у нас самый распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребёнок не слушается, у него немедленно спрашивают: "Значит, ты папу не любишь?" Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: "Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребёнок..."Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребёнок всё должен делать из любви к родителям.
В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.
Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.
Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.
Авторитет дружбы. Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети всё же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.
В чём же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?
Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет и не нужно искать никаких иных оснований и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.
Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или мать, каково их общественное положение. Как можно раньше они должны узнать, чем живут, чем интересуются, с кем рядом стоят их родители. Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть прежде всего заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью.
При этом нужно всегда помнить, что в каждой человеческой деятельности есть свои напряжения и своё достоинство. Ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в своей области, как ни с чем не сравнимые гении. Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших товарищей отца и матери. Гражданский авторитет родителей только тогда станет на настоящую высоту, если это - не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива. Если вам удастся воспитать своего сына так, что он будет гордиться целым заводом, на котором отец работает, если его будут радовать успехи этого завода,- значит, вы воспитали его правильно.
Но вы - не только гражданин. Вы - еще и отец. И родительское ваше дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются корни вашего авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живёт, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребёнок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играми во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Это всё вы должны знать всегда, с самых малых лет вашего ребёнка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать.
Всё это нужно знать, но это вовсе не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными и надоедливыми расспросами, дешёвым и назойливым шпионством. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Иногда вы должны пригласить к себе товарищей сына, даже угостить их чем-нибудь, иногда вы сами должны побывать в той семье, где есть эти товарищи, вы должны при первой возможности познакомиться с этой семьей.
Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям и к их жизни.
И если у вас будет такое знание и такое внимание, это не пройдёт незамеченным для ваших детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.
Авторитет знания необходимо приведёт и к авторитету помощи. В жизни каждого ребёнка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет этого сделать, вы сами должны прийти с помощью.
Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребёнка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом. Часто бывает, что эту помощь нужно оказать особым способом. Нужно бывает либо принять участие в детской игре, либо познакомиться с товарищами детей, либо побывать в школе и поговорить с учителем. Если в вашей семье несколько детей, а это - самый счастливый случай, к делу такой помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.
Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребёнку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребёнок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел вашу насторожённость, внимание и доверие к его силам.
Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребёнок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нём, вашу страховку, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы и не собираетесь всё делать за него, снять с него ответственность.
Именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ни в каком случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей и им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твёрдо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно ещё многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Между прочим, нужно сказать, что такое требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребёнка. Даже в самом малом возрасте он должен чувствовать, что его родители не живут вместе с ним на необитаемом острове. Авторитет необходим в семье. Надо отличать настоящий авторитет от авторитета ложного, основанного на искусственных принципах и стремящегося создать послушание любыми средствами.

Наверное, будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказывать родительскую власть постоянной ссылкой на общественное полномочие, требующее правильного воспитания ребенка. Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель.

Подробнее...
 
Как помочь эмоциональным детям? PDF Печать E-mail
Психология - Детская психология
26.08.2017 18:22

Эмоциональное развитие ребенка начинается с первых мгновений беременности, и даже еще раньше. Хроническая усталость, семейные неурядицы подготавливают «негативную почву» для эмоциональных проблем ребенка. Процесс рождения, а также первые минуты, первые месяцы жизни ребенка определяют многое в его эмоциональной сфере.
Стиль воспитания в семье — еще один из важных факторов, влияющих на эмоциональное развитие ребенка. Очень важно, чтобы стиль был единым, тогда ребенку не придется «разрываться» в выборе своих действий, не придется приспосабливаться и ловчить. Стоит обратить внимание и на то, какой стиль воспитания присутствует в вашей семье. При авторитарном, командном стиле, у детей чаще наблюдается склонность к вранью, упрямству и мелкому воровству. Такие дети вырастают эмоционально зажатыми, агрессивными. Они тяжело идут на контакт, уже заранее боясь других людей.
Эмоциональность у детей проявляется по-разному: некоторые дети эмоциональны внешне (шумные, плаксивые), другие внутренне (боязливые, тревожные), но и тем и другим сложно справляться со своими эмоциями. Крики и наказания со стороны взрослых лишь усиливают проблемы у детей. Что же делать?
Прежде всего, необходимо попытаться понять своего ребенка, понять, что с ним происходит, что он чувствует. Когда родители в конфликтных ситуациях проговаривают свое понимание детям, ситуация значительно меняется. Например: «Я тебя понимаю, ты сейчас чувствуешь (печаль, радость, страх…), но ты пойми и меня, я чувствую…». После этого можно предложить ребенку альтернативу или ограничить его эмоциональные проявления во времени.
Ограничить негативное эмоциональное поведение маленького ребенка, можно используя игрушку, лучше звуковую. Например: «Ты еще покапризничай, а потом зайка позовет тебя играть (гулять, есть…)». Таким образом, вы даете ребенку прочувствовать свои эмоции, а потом переключаете его внимание. Старшему по возрасту ребенку можно выделить специальное место для капризов, слез, раздражения. У него появится новый способ снимать свое напряжение. Затем постепенно ваш ребенок научится владеть эмоциям.
Используя эти способы, можно убрать агрессию, направленную на вас. Становится легче быть последовательными в требованиях. Когда последовательности нет (сегодня вы сказали «да», а завтра «нет», не объясняя причин), тогда ребенок начинает манипулировать, искать «новые кнопки» воздействия на вас.
Надо постепенно приучать ребенка к тому, что «можно» и что «нельзя» делать. Есть один момент, который часто забывают родители: они не всегда сами понимают, что «можно» и что «нельзя» делать их детям. Отсутствие понимания у родителей ведет к непониманию этих правил у детей. Восстановить равновесие понятий можно через игру с ребенком, когда в ней выстраиваются правила «жизни в семье», адекватно принимаемые как взрослыми, так и детьми.
Есть одно «но» — эти правила будут выполняться только тогда, когда сами родители будут придерживаться обозначенных правил. В семье, где взрослые поздно отправляются спать, дети тоже будут поздно засыпать. Нельзя требовать от ребенка того, чего не можете делать сами.
Эмоциональные дети очень часто страдают от отсутствия физической активности. Маленьким детям подходят активные игры («Кошки-Мышки», «Прыгалки»). В них они не только будут снимать напряжение, но и научатся взаимодействию. Подобные игры также улучшают внутрисемейные отношения, делают родителей и детей ближе. Можно использовать различные «агрессивные игры», такие как «Упрямая подушка», «Минута шалости» и т.д. Кроме того, необходимо научить боязливых и агрессивных детей расслаблению, так как постоянные внутренние зажимы могут приводить к психосоматическим заболеваниям.
В играх, как и требованиях, желательно быть последовательными и систематичными. Если родителям не хватает знаний или что-то не получается, необходимо довериться интуиции, почувствовать свой путь. Собственная интуиция может подсказать удивительные психологические техники. Так одна мама ребенка, страдающего перевозбуждением перед сном, придумала игру в «Бессонницу». Поглаживая теплыми ладонями по телу малыша, мама «собирала бессонницу», а затем выбрасывала ее, т.е. прогоняла прочь.
Однако перед тем, как применять свои педагогические находки, рекомендую посоветоваться с профессиональным психологом. Так как иногда родительское творчество вместо положительных результатов приносит отрицательные. Если акцентировать внимание ребенка на его негативных поступках, например, после каждого проступка выдавать ему значки в виде тучек, то одним из вариантов развития такого воспитательного процесса может стать то, что ребенку понравится получать эти значки. А значит и негативных поступков станет больше. Действительно, с точки зрения детской психологии, ребенку легче обращать на себя внимание негативными поступками, а быть «хорошим» трудно и не так уж весело, поэтому нужно поощрять его «хорошесть».
Задача взрослого — помочь ребенку преодолеть все трудности, связанные с развитием. Родительская любовь и знания психолога сокращают время и силы, нужные для преодоления.
09.03.03
http://www.komanda.ru/dragunova/002.html

Эмоциональное развитие ребенка начинается с первых мгновений беременности, и даже еще раньше. Хроническая усталость, семейные неурядицы подготавливают «негативную почву» для эмоциональных проблем ребенка. Процесс рождения, а также первые минуты, первые месяцы жизни ребенка определяют многое в его эмоциональной сфере.

Подробнее...
 
Как понять малыша? PDF Печать E-mail
Психология - Детская психология
26.08.2017 18:12

Крикуны-холерики, которые вздрагивают и начинают кричать от любого малейшего раздражения. Через 2 года они станут самыми скорыми по части впадения в истерику. Это те самые дети, которые «с пеленок избалованы», приучены к рукам. И родители очень правильно поступили, что «избаловали» их, т.к. другого способа сделать совместное существование более или менее сносным нет. Младенца – холерика не удастся «призвать к порядку», оставляя его крики без внимания. Он не прикидывается и не пытается взять верх над родителями. Он действительно пугается и страдает от любого дискомфорта гораздо сильнее «среднего» ребенка. Говорить о его «скверном характере» также бессмысленно, как говорить о плохом характере человека с повышенной болевой чувствительностью. Таким детям просто необходимо постоянно ощущать родительскую любовь и поддержку. И если маме такого малыша удается поладить с ним, она вправе носить гордое звание супермамы!

 

Подробнее...
 
Телевидение и дети PDF Печать E-mail
Психология - Детская психология
26.08.2017 18:09

О влиянии телевидения на развитие ребенка, его психику уже  написано множество статей и даже книг, регулярно проводятся семинары для родительской аудитории в центрах, образовательных учреждениях, что порой начинаешь сомневаться – действительно ли проблема до сих пор требует повышенного внимания? Но   общение  со знакомыми на детской площадке, а также примеры из собственной психологической практики заставляют снова возвращаться к обсуждению данной темы.

 

Подробнее...
 
Неофобии у детей PDF Печать E-mail
Психология - Детская психология
26.08.2017 17:56

Многие родители сталкиваются с проблемой, когда их малыш отказывается есть в детском саду. Каковы причины данного явления, как реагировать на это, в какие игры играть, чтобы это предупредить?
1. Что такое "неофобия” и как давно возникло это понятие?
Феномен "неофобия" начали обсуждать где-то в конце XX века. Буквально этот термин означает "боязнь нового”. Сначала это касалось старшего поколения, поскольку именно им свойственно нежелание браться за что-то новое. Это можно проследить среди своих бабушек и дедушек, когда что-то новое вызывает в них бурю эмоций и нежелание вникнуть и познать. Затем термин распространился и стал касаться любых вещей. Например, неофобия еды – опасения попробовать новую еду.
2. Какими могут быть причины возникновения неофобии у дошкольников?
На самом деле причин того, что дети не желают пробовать новое блюдо, может быть множество. Очень часто такое случается, если у малыша еще не закончился адаптационный (до детского сада) период, а потому отсутствие доверия провоцирует отказ от новых для ребенка вещей.
Разнообразные страхи тоже могут стать причиной данного феномена. Так, если малышу приходилось слышать от родителей или других старших, которым он доверяет, негативные высказывания во время приема пищи, то данная эмоция может закрепиться и стать причиной нежелания есть.
Возможно ребенок имел неприятный опыт вкушения определенного блюда – ему не понравилось, он не знает, что что-то может быть лучше приготовлено. Этот опыт мог распространиться и на другую пищу.
Также весьма популярная причина – отсутствие привычки употреблять "нормальную" пищу, то есть ребенок фактически не воспринимает то, что ему дают в качестве еды; он не считает это съедобным. Такое может случиться с детками, которых родители кормят долго молоком или смесями, перетирают в блендере еду до кашеобразной консистенции. Как следствие, малыши не привыкли жевать и кусать, а потому отказываются.
3. Что делать воспитателю, чтобы приучить ребенка к употреблению новой для него пищи?
Необходимо подчеркнуть, что нельзя заставлять детей кушать. Также нельзя запугивать. А что же тогда можно? Покажите пример других детей (но именно пример, ни в коем случае нельзя сравнивать, типа "Оля, молодец – ест, а ты – нет!" – это еще одна ошибка) – просто скажите: "Посмотри, другие дети едят, может это действительно вкусно? Давай попробуем?". Можете сами попробовать (только из своей тарелки и своей ложкой!) и показать ребенку, что незнакомое ему блюдо вкусное.
Еще один очень хороший прием – дать ребенку понять, что он имеет возможность выплюнуть еду в салфетку, если ему не понравится. В таком случае ребенок понимает, что если попробует, то ничего не потеряет, ведь тот кусок не обязательно надо глотать.
4. Какую работу следует провести воспитателю с родителями при выявлении неофобии?
Однозначно следует провести беседу с родителями о питании! Спросить у них о способах, которые они используют, когда ребенок отказывается есть дома. Кроме того, проконсультируйте родителей по поводу меню, которое есть в вашем саду и посоветуйте готовить дома что-то подобное. Пусть родители делают акцент на том, что есть очень вкусная еда и не очень, но полезная, которую тоже надо кушать.
Стоит поинтересоваться, как у них дома насчет перекусов — как часто, не мешает ли это полноценному приему пищи. Если надо, следует рассказать о правилах перекусов. Кроме того, следует спросить, существуют ли дома правила приема сладкого — как часто, сколько и что именно они дают малышу. Можно посоветовать установить дома правило – употреблять сладкое только если ребенок съел основную еду.
Также можно посоветовать поощрять детей, если они участвуют в приготовлении пищи. В процессе приготовления простых блюд можно показывать малышам как это делается, что съедобно, что нет. Таким образом дети будут хотеть попробовать то, что сделали сами.
5. Что нужно знать детскому психологу о неофобии у детей?
Психолог должен уметь помочь родителям выявить причину. Кроме того, должен знать способы преодоления и предложить их родителям. Также психолог должен знать способы "правильного" реагирования на таких феномен.
6. К какому специалисту можно обратиться за помощью, подозревая неофобию?
Неофобия еды не является достаточно серьезным отклонением, а потому можно обойтись консультацией детского психолога. Но если родители не справляются, можно обратиться еще к педиатру, который даст направление к детскому диетологу.
7. Что делать воспитателю, когда ребенок отказывается от обеда в детском саду?
Здесь следует разграничить понятия. Ребенок один раз отказался от обеда (такое бывает, малыши тоже подсознательно устраивают себе "разгрузочные дни") или он в принципе никогда не ест в садике.
Если это "разовая акция", то может быть куча разных причин – не нравится запах, вид, нет настроения, болит что-то, ребенок разругался с кем-то. В таком случае, просто не надо его заставлять.
Если это систематически, то обязательно надо поговорить с родителями и пробовать своими силами мотивировать малыша – просить попробовать, давать выбор. Кроме того, не стоит долго уговаривать ребенка и не заострять внимание на этом. Поскольку он может это закрепить как один из способов получения внимания, и, если ему его недостаточно, будет таким образом практиковать.
8. Существуют ли упражнения (рекомендации, игры) для знакомства детей с неизвестной для них пищей?
На самом деле очень большое количество упражнений можно адаптировать под любую проблематику. Все зависит от возраста, ведь на каждый возраст приходится определенный тип игры. У дошкольников главной является ролевая игра. А потому можно играть в "кафе", "повара", "маму и дочку" и пытаться проигрывать ситуации употребления новой пищи.
Вообще, если ребенок воспринимает "употребление" пищи как проблему, то он сам будет пробовать "проигрывать" такие напряженные моменты, ведь дети сами себя лечат!
Для меньших деток рекомендованы игры на познание. Можно вырезать кусочки бумаги разных цветов и формы (или распечатать нарисованные продукты) и делать аппликации, типа "суп", "запеканка", которую красиво можно украсить вырезанными клубничками и так далее. То есть делать имитацию приготовления разных неизвестных и известных блюд.

Многие родители сталкиваются с проблемой, когда их малыш отказывается есть в детском саду. Каковы причины данного явления, как реагировать на это, в какие игры играть, чтобы это предупредить?

Подробнее...
 
Практика конструктивных запретов и ограничений PDF Печать E-mail
Психология - Детская психология
26.08.2017 17:49

Ночью мне приснился кошмарный сон. Я стал маленьким ребёнком. Меня окружали взрослые, которые постоянно мне всё запрещали. Я пытался исследовать мир и натыкался на большое "НЕЛЬЗЯ". Тогда я решил немного помочь им (взрослым), но мне ничего не разрешали. Нож, который, я взял, чтобы порезать салат, с криком вырвали у меня из рук. От плиты почему-то тоже отогнали. Но настоящий ужас я пережил, когда попытался включить телевизор в розетку. Всё было нельзя в этом сне. И самое ужасное, что им (взрослым) можно было все. Я тщетно силился понять причины такой несправедливости. Меня охватывали два чувства одновременно. Я страшно злился на взрослых: "Ну почему им всё можно?" С другой стороны, меня мучили вопросы: "Почему всё то, что им можно, нельзя мне? Может, со мной что-то не в порядке?"
Запреты и ограничения – необходимые атрибуты воспитания. Они помогают родителям заботиться о безопасности жизни и здоровья ребенка, а ребенку освоить морально-нравственные ценности (что такое хорошо и что такое плохо). К сожалению, запреты, кроме неоспоримой пользы, приносят массу вреда! Они способствуют расширению пропасти непонимания между детьми и родителями и препятствуют развитию личности ребенка, загоняя его в трясину низкой самооценки и неуверенности в своих силах.
Как же это происходит? Начнем с того, что на пути своего развития ребенок очень часто сталкивается со словом "НЕЛЬЗЯ". Взрослым трудно оценить масштабы этого явления, так как они произносят это слово автоматически, машинально, а это, как и все привычное, не замечается (мало осознается). При этом им, как правило, понятно, почему они запрещают то или иное поведение своим детям (заботятся о безопасности или формируют культурно-нравственные ценности).
Детям же, наоборот, абсолютно непонятно, почему запрещается делать что-либо. Ситуацию усугубляет тот факт, что дети прекрасно осознают - многое из того, что им делать нельзя, взрослым не только разрешается, более того, за это им еще и "спасибо!" говорят. Например, 3-летняя девочка хочет помочь маме сварить суп, но мама пытается отстранить ее от плиты, зная, какую опасность таит в себе кастрюля с кипятком. При этом маме не только можно варить суп, но она за это получает похвалу, поцелуй в щёчку и массу других "поглаживаний" от папы. Неудивительно, что ребенок, будучи от природы любознательным, пытается исследовать причины такой "несправедливости". Иногда ребенок задает вопрос: "Почему так происходит?", но редко взрослые в состоянии объяснить эту ситуацию адекватно детскому восприятию и пониманию. В подобных случаях дети чаще замыкаются в себе, загоняя проблему внутрь.
Если же взрослые не считают нужным объяснить ребенку причину того или иного запрета, или говорят ребенку на уровне, недоступном его пониманию, малыш реагирует на ситуацию, как умеет, и может сделать выводы самостоятельно. Попробуем встать на место ребенка и рассмотреть знакомую ситуацию с приготовлением пищи с точки зрения 3-4-летней девочки. "Мама готовит еду, и ее за это хвалит папа, а мне нельзя, и меня ругают, когда я хочу помочь", - так может описать ребенок ситуацию для себя. Далее следуют выводы, правда, пока не на уровне осмысления, а на уровне эмоционального переживания. Если перевести эти чувства на язык взрослого человека, то мы получим примерно следующие убеждения:
Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.
Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).
Таковы две крайние полярные линии оценки ребенком ситуации запрета. И каждая из них имеет свои негативные последствия для развития его личности.
В первом случае ребенок учится занимать внешнеобвиняющую позицию. Он испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию), и тогда он проецирует их на других детей, животных или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду).
Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.
Иными словами, ребенок хотел испытать радость открытий, а получил отрицательные эмоции. Ребенок как бы говорит самому себе: "В следующий раз я не буду лезть и помогать. Опять будут ругать". Он складывает ручки и затихает. Подобное поведение родители, в свою очередь, могут расценить как очень позитивное, например, как проявление хорошего поведения. Если за пассивную, бездеятельную позицию ребенок заработает похвалу, то подобное поведение быстро закрепится.
Ребенок может оказаться в некоем подобии "кокона", сплетенного из запретов и ограничений, но выстеленного изнутри мягкой перинкой из похвалы и принятия.
И вот представьте, что будет, если сидеть внутри такого кокона ему понравится. С одной стороны, он будет в безопасности и под полным контролем, и это хорошо. А вот действительно плохо то, что ребенок, взрослея, будет подсознательно избегать всего того, что находится снаружи этого кокона, в зоне риска и непредсказуемости. А во внешней области как раз и находятся все прелести жизни. Это любовь, признание, дружба, личностный и профессиональный рост, материальное благополучие и все то, что наполняет смыслом жизнь человека. Но чтобы всего этого достигнуть, необходимо презреть кокон и броситься в пучину опасности, которые таит в себе внешняя среда. Несмотря на все трудности, а вернее, благодаря им, развиваются познавательные, исследовательские, творческие способности ребенка, а главное, потребность в познании всего нового и необычного. Потребность эта берет свое начало из врожденной любознательности, а в дальнейшем превращается в учебную мотивацию. Среда, наполняющая кокон изнутри, губительна для всего этого! Но все же иллюзия внутренней безопасности и стабильности не выпускает многих людей за пределы оболочки кокона. Да, там, снаружи, им что-то нравится и они этого хотят, но неизвестность все же пугает. И родители принимают гамлетовский выбор: "Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться!"
Итак, проблема сформулирована. Переходим к ответу на вопрос: "Что делать?", а вернее "КАК делать?", чтобы избежать такого плачевного развития личности ребенка. Предлагаю использовать практику конструктивных запретов, т.е. принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив. Такие запреты не сужают выбор ребенка, а наоборот, расширяют его. Для того чтобы развернуть данную стратегию, необходимо действовать по трем направлениям:
Профилактическое.
Развитие взаимопонимания с ребенком.
Использование эффективных психологических приемов.
Начнем с профилактических мер
Вовремя предпринятые, профилактические меры часто позволяют начисто забыть о некоторых запретах, потому как запрещать становится нечего. Иногда родителям (особенно маленьких детей) достаточно внимательно посмотреть по сторонам, оценив обстановку с точки зрения безопасности. Передвинув мебель и сняв временно ручки с дверок шкафов, поставив запирающуюся калитку на лестницу (в частном доме), можно предупредить аварийные ситуации.
Рассмотрим профилактический подход на примере розеток, которые действительно заслуживают внимания по причине их потенциально смертельной опасности. Интересен взгляд на размещение электрооборудования с позиции принципов организации Монтессори-среды. Обычно розетки располагаются низко от пола, а выключатели, напротив, высоко. В итоге ребенок может дотянуться до розетки, когда только начнет ходить, а вот самостоятельно включить свет в туалете он не сможет еще долгие годы. На лицо благодатная почва для развития чувства собственной беспомощности. Монтессори-специалисты предлагают просто поменять местами розетки и выключатели. В этом случае проблема решается сама собой. До розеток дети не дотягиваются, а вот включить самостоятельно свет – пожалуйста. Как в таких условиях ребенку не почувствовать себя самостоятельной личностью?
Теперь случай из личного опыта. Мой ребенок, когда учился ходить, все время бился головой об углы кухонного стола. Наши пожелания сыну быть более обходительным, в смысле обходить углы, оказались неубедительными. Проблема была решена минуты за три. Я взял электролобзик и закруглил эти выдающиеся части столешницы, использовав в качестве лекала большую тарелку.

Ночью мне приснился кошмарный сон. Я стал маленьким ребёнком. Меня окружали взрослые, которые постоянно мне всё запрещали. Я пытался исследовать мир и натыкался на большое "НЕЛЬЗЯ". Тогда я решил немного помочь им (взрослым), но мне ничего не разрешали. Нож, который, я взял, чтобы порезать салат, с криком вырвали у меня из рук. От плиты почему-то тоже отогнали. Но настоящий ужас я пережил, когда попытался включить телевизор в розетку. Всё было нельзя в этом сне. И самое ужасное, что им (взрослым) можно было все. Я тщетно силился понять причины такой несправедливости. Меня охватывали два чувства одновременно. Я страшно злился на взрослых: "Ну почему им всё можно?" С другой стороны, меня мучили вопросы: "Почему всё то, что им можно, нельзя мне? Может, со мной что-то не в порядке?"

Подробнее...
 
Плач младенца PDF Печать E-mail
Психология - Детская психология
26.08.2017 17:42

Нужно ли всегда утешать плачущего ребенка? В общем, считают специалисты, младенец в первые двенадцать недель своей жизни нуждается в том, чтобы его часто брали на руки и прижимали к груди, чтобы помочь ему успокоиться. Младенцам старше трех месяцев следует предоставить возможность учиться самим утешать себя, иначе плач превратится в привычку. Вот несколько методов утешения, которые следует попробовать, однако благоприятные результаты не гарантируются.
Проверьте, нет ли физических причин. Убедитесь в том, что ничто не причиняет боли ребенку. Ищите раскрытые булавки, которыми пристегиваются пеленки, царапающую одежду, игрушку в колыбели, упирающуюся ребенку в животик. Кроме того, ищите признаки заболевания - сыпь, высокую температуру. Ваш ребенок срыгивал после последнего кормления? Если не срыгивал, у него могут быть боли от скопившихся газов.
Возьмите ребенка на руки на короткое время. Некоторые младенцы плачут, потому что хотят, чтобы их взяли на руки, и пока младенцу меньше двенадцати недель, вы не должны колебаться. Многие родители считают, что они балуют детей, если берут их на руки, когда те плачут, но они ошибаются. Младенцы, которых чаще берут на руки, плачут меньше.
Ежедневно ласково похлопывайте своих детей. Нежно и ласково прикасайтесь к своему ребенку раз 50 или 100 в день, даже когда он этого не просит - Этим вы показываете в то же время, что безусловно любите его и вознаграждаете за поведение, при котором он не плачет.
Приспособьтесь к беспокойному часу. У многих детей есть определенный беспокойный период каждый день. Несмотря на то, что этот период может приходиться на любое время суток, обычно это бывает во время ужина, когда вся семья дома и полным ходом идет приготовление пищи. Как только вы убедились, что дело обстоит именно так, рассматривайте этот период, как время упражнений для вашего младенца. Как будто ваш младенец занимается бегом трусцой, сжигая излишнюю накопившуюся у него энергию. Так что вы можете оставить эти периоды плача без особого внимания, пусть плачет.
Применяйте ритм и музыку. Многие младенцы хорошо реагируют на биение сердца, записанное на пленке. Есть что-то первобытное и успокаивающее в этом ритмичном биении "тук-тук", которое сопровождало их существование в течение девяти месяцев. Музыка тоже помогает: многие плачущие дети отвлекаются при звуках музыки Джорджа Гершвина "Голубая рапсодия", Раффи "Бэби Белуга" или любой другой. Ваше пение тоже может быть очень успокаивающим для беспокойного ребенка. Даже работающий пылесос и сушилка для одежды могут успокоить его.
Дайте им подвигаться. Прогулка вокруг дома может успокоить младенца. Ваш младенец может также благоприятно реагировать на мягкое покачивание на руках, на детских качелях, или, колыбели. Для очень раздражительных младенцев вертикальное покачивание может благоприятно сказываться. Держите ребенка на коленях или на плече и покачивайте его вверх и вниз, оказывая легкое давление на грудь и животик. Младенцам нравится фронтальное давление, которое напоминает им, словно их снова укладывают в матку.
Прокатитесь в машине. На некоторых детей поездка в машине действует как транквилизатор.
Пользуйтесь ранцем для переноски ребенка. Некоторые младенцы просто обожают, когда их прижимают к груди в переднем ранце, в котором они сидят. Некоторые родители предпочитают носить детей в ранце за спиной, но может быть лучше, если младенец находится в контакте с мамой или папой. Кроме того, так удобнее и можно делать какие-то дела, пока ребеночек спит в ранце.
Меняйте положение, но не слишком часто. Подобно всем, младенцам становится скучно или неудобно в одном положении. Некоторые младенцы любят сидеть вертикально на вашем плече, тогда как другие предпочитают смотреть на мир с ваших коленей. Но не меняйте положение слишком часто. Некоторым младенцам требуется больше времени, чтобы привыкнуть к какому-то положению, поэтому следует избегать слишком быстрых перемен. Дайте ребенку время, чтобы разобраться, нравится ли ему в новом положении.
Сделайте потише шум и не очень ярким свет. Младенцы, которые легко перевозбуждаются, если они провели долгий день, глядя на незнакомые лица, слушая незнакомые голоса и то и дело меняя положение, нуждаются во времени, чтобы успокоиться, особенно перед сном. Сделав освещение менее ярким и говоря более тихим голосом, вы поможете расслабиться младенцу, получившему массу впечатлений.
Не пытайтесь заткнуть плачущий рот пищей. Родители, когда они слышат плач своего ребенка, торопятся что-то сделать, чтобы утихомирить его. Одним из успокаивающих моментов является кормление. Однако, она не следует сразу приниматься за кормление ребенка, едва услышав его плач.
Младенцы действительно плачут, когда они голодны, но это далеко не единственная причина плача, замечает доктор Хофкош. Младенец, который плачет когда ему скучно, возможно, замолчит, если вы дадите ему грудь или начнете кормить из бутылочки, но в этом случае вы упустите возможность узнать, почему он в действительности плачет, и вы будете учить его думать о еде, как о чем-то, что нужно делать, когда ему скучно.
Эмпирическое правило заключается в том, что большинство детей, которых кормят грудью, нуждаются в пище через полтора-два часа, а младенцы на искусственном вскармливании, часто могут ждать от двух до двух с половиной часов между приемами пищи. Если ребенок плачет чаще, будет разумно попробовать другие методы, прежде чем снова предложить ему пищу.
Сделайте перерыв. Родители почти не могут оставаться спокойными, когда у них на руках плачущий ребенок. Каждое всхлипывание, кажется им, означает: "Вы - плохие родители". Но вы не плохие родители, если ваш младенец плачет, особенно если вы предприняли все меры, чтобы утешить его. По-настоящему беспокойный ребенок часто безутешен и это сводит родителей с ума.
Родителям нужно принять меры, чтобы они регулярно расставались со своим беспокойным ребенком, советует он. Организуйте так, чтобы каждый день на один-два часа вы расставались с ним, а может быть на всю вторую половину дня раз в неделю оставляя ребенка со своими родителями или с няней, которой вы доверяете. И тогда вы получите возможность провести вечер друг с другом, хотя бы для того, чтобы "восстановиться".
Помните, это тоже пройдет. Имейте в виду, что плач, особенно у беспокойного ребенка, ограничен во времени. Скажите себе, что вы в состоянии помочь ребенку справиться со всем, несмотря на то, что он все время плачет. Напомните себе, что плач - это не есть черта личности, которая останется у него навсегда.
Дайте им немного времени. После того, как младенцу исполнится двенадцать недель, вы можете менять тактику. Если вы бросаетесь утешать плачущего младенца или ребенка при первых же звуках плача, это лишает ребенка великолепной возможности учиться. Если вы будете заботиться о каждой его нужде, он никогда не научится успокаиваться самостоятельно, предупреждает он. Единственный, известный способ уменьшить время плача заключается в том, чтобы научить ребенка успокаиваться самому. Если у него ничего не болит, младенец старше двенадцати недель часто сам отвлечется от плача, начнет играть со своими ногами, сосать палец или оглядываться по сторонам, вместо того, чтобы кричать; призывая вас.
Кладите младенца в кроватку бодрствующим. Время укладывать спать часто является лучшим временем научить своего ребенка успокаиваться самому. Хотя у вас может появиться большое искушение укачать ребенка или покормить его грудью, чтобы облегчить приход сна, родители и младенцы в конце концов будут расплачиваться за это бессонными ночами и днями, полными капризов, потому что младенец начнет связывать кормление или укачивание с засыпанием. Это может быть прекрасно в восемь вечера, но совсем не такое уж удовольствие в три часа утра, когда младенец начнет плакать, требуя свое "снотворное" в виде продолжительного укачивания.
Если перед отходом ко сну младенца кормили и он начинает засыпать, отнесите его, может быть легонько подбрасывая на руках, к постельке, поговорите с ним, смените ему пеленку, вытрите ему десны и уложите в кровать. Он может начать всхлипывать, но затем уснет. Но самое главное заключается в том, что он научится самостоятельно засыпать. А если вы знаете, что ваш ребенок может успокаивать себя сам, вы не будете испытывать чувства вины из-за того, что покидаете его.
Берите своего младенца из колыбели еще до того, как он начнет плакать. Очень многие родители используют своих младенцев в качестве будильника. После того, как им исполнилось двенадцать недель, многие младенцы, которые раньше просыпались плача, теперь просыпаются, разговаривая с собой. Но их родители не достают их из колыбели до тех пор; пока они не начнут плакать. Это учит младенца, что он должен заплакать прежде, чем его возьмут из кроватки. Желательно, чтобы родители учили детей, что они должны лепетать и тогда их возьмут на руки.
с сайта http://www.neuro.net.ru/bibliot/b004/p043.html

Нужно ли всегда утешать плачущего ребенка? В общем, считают специалисты, младенец в первые двенадцать недель своей жизни нуждается в том, чтобы его часто брали на руки и прижимали к груди, чтобы помочь ему успокоиться. Младенцам старше трех месяцев следует предоставить возможность учиться самим утешать себя, иначе плач превратится в привычку. Вот несколько методов утешения, которые следует попробовать, однако благоприятные результаты не гарантируются.

Подробнее...
 
«ПерваяПредыдущая341342343344345346347348349350СледующаяПоследняя»

Страница 350 из 462
 

 

 

Кто на сайте

Сейчас 80 гостей онлайн