Курс молодого отца: 5 шагов, которые помогут стать папой

Ответить
Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 16785
Зарегистрирован: 11 мар 2022, 17:32

Курс молодого отца: 5 шагов, которые помогут стать папой

Сообщение Admin »

В полноценном воспитании ребенка очень желательно участие обоих родителей. Но многие папы опасаются сделать что-нибудь не так, да и мамы порой недоверчиво относятся к попыткам молодого отца позаниматься с крохой. Тем не менее папе не только можно, но и нужно присутствовать в воспитании ребенка. Как помочь молодому отцу включиться в «родительство»?

В традиционной русской культуре было принято считать процесс вынашивания, рождения и воспитания ребенка исключительно женским занятием. Общение отца с чадом обычно начиналось с момента достижения последним более или менее сознательного возраста.

До недавнего времени в семье ролевые обязанности распределялись по тому же принципу: мама занимается ребенком и домом, папа зарабатывает на жизнь. Но современные пары все больше стремятся к равным отношениям, многие женщины уже не могут полностью посвящать себя только материнству, поскольку заботятся еще и о собственной карьере, занимаются саморазвитием, а мужчины не считают общение с новорожденным чем-то зазорным.

Тем не менее, несмотря на такую позитивную тенденцию, после рождения малыша многие молодые отцы чувствуют себя ненужными, не знают, в чем могут быть полезными. Кроме того, если женщине легко найти ответы на множество вопросов, связанных с материнством, спросить совета у мамы или специалиста-консультанта, поделиться переживаниями на форуме для таких же мам, то у мужчины нет такой возможности. В мужской компании не принято делиться чувствами, а курсы для молодых отцов пока не получили распространения. В результате муж часто замыкается в себе, посвящает все больше времени работе, а молодая мама чувствует себя одинокой, брошенной, в семье нарастает напряжение.

Воспитание ребенка: папа может!

Папа для ребенка – это первый человек, который показывает малышу, что окружающий мир заключается не только в маме, что он шире и многообразнее. А что еще дает малышу заинтересованное участие папы в заботах о нем?

Становление характера ребенка.

Воспитание папы помогает развитию у ребенка целеустремленности, настойчивости, смелости, позитивно сказывается на укреплении самооценки, учит анализировать и рационально подходить к решению проблем, разбираться с причинами неудач. В отличие от эмоциональной любви матери, отцовская любовь и воспитание более требовательные.

Положительное влияние на интеллектуальное, речевое и физическое развитие малыша.

Мужчине легче позволить ребенку быть любознательным, исследовать окружающий мир, даже если кроха набивает шишки и по пути разрушает порядок. Любимые папами игры в конструкторы и головоломки также способствуют развитию мышления малыша, а меньшая, чем у мамы, степень симбиоза с ребенком благоприятно сказывается на развитии речи малыша. Ведь при общении с папой ему приходится учиться понятно обозначать свои желания. Значима роль отца и в формировании двигательного развития ребенка. Мужчины смелее в своем взаимодействии с малышом (подбрасывают, перекатывают, катают на плечах и т.д.), что стимулирует его физическую активность.

Первые шаги к самостоятельности.

Отец для ребенка является незаменимым помощником в процессе отделения ребенка от мамы, который необходим для адекватного психического развития малыша и здоровой атмосферы семьи в целом и начинается примерно с года.

Становление половой самоидентификации малыша.

Отец транслирует модель мужского поведения, которую мальчик воспринимает с рождения и впоследствии подражает ей в своей жизни. Для гармоничного воспитания девочки контакт с папой также необходим, поскольку придает уверенности в себе, как будущей женщине, а также формирует образ «идеального» мужчины, на который она будет ориентироваться в дальнейшем.

Однако необходимо понимать, что сам процесс отцовства обычно слабо представлен в сознании мужчин, поэтому в этом вопросе ему необходима помощь жены.

Совет эксперта

Безусловно, для маленького ребенка присутствие и забота мамы – это самое важное, но было бы ошибкой взваливать на свои плечи весь комплекс обязанностей, связанных с воспитанием малыша. Во-первых, доверив папе часть забот, вы сможете освободить время для себя, отдохнуть или переключиться на другой вид деятельности (работу, общение с друзьями, спорт и т.д.). А во-вторых, не стоит недооценивать важность контакта малыша с отцом, ведь для здорового гармоничного развития крохи ему равноценно нужны оба родителя.

Введение в «профессию» отца


Отцовство – сложный и длительный процесс. Это постепенное осознание мужчины себя родителем и обретение желания проводить время с малышом. Жена становится главным человеком, который может помочь своему супругу лучше узнать кроху и раскрыться в роли отца.

Чтобы поддержать просыпающийся у мужа отцовский инстинкт, женщине необходимо предпринять несколько шагов по «введению в профессию»:

1. Делитесь информацией.

Вам нужно понять, что мужчина физически не может понять некоторых вещей, связанных с особенностями развития новорожденного, поскольку он не был с ним в таком тесном контакте, как мама в период беременности. Кроме того, папа не может наблюдать за малышом круглосуточно, поскольку большую часть времени проводит на работе. Поэтому молодому отцу просто необходимо как можно больше рассказывать, показывать, что происходит с ребенком, как он растет, что ему интересно на каждом этапе развития. Чтобы помочь маме в уходе за малышом, мужчина должен иметь теоретическое представление о том, что с ним нужно и можно делать.

2. Привлекайте мужа к участию с начала беременности.

Чем раньше мужчина привыкнет брать на себя ответственность за ребенка, разбираться во всех тонкостях родительства, тем проще ему будет принять роль отца, когда малыш родится. Папе будет полезно и присутствовать на УЗИ, и выбрать для будущей мамы витамины с рекомендованным составом, и позаботиться о приобретении коляски и кроватки… Главное, не стесняться делиться с мужем своими мыслями, спрашивать его совета и прислушиваться к его мнению. Такая позиция равного участия в принятии решений позволит молодому папе проявить свою любовь и ответственность и после рождения малыша.

3. Адекватно распределите обязанности.

Женщине вполне под силу организовать все так, чтобы папа имел возможность внести свой вклад в заботы о ребенке. Если рабочий день супруга заканчивается только поздно вечером, можно сместить купание малыша на это время и договориться с мужем, что детские водные процедуры перед сном станут его обязанностью. Папа может гулять с малышом по выходным, носить его на руках и развлекать, пока мама занята своими делами. Кроме того, с молодым отцом можно обговорить распорядок, при котором он будет меняться с женой ролями в свободные от работы дни: менять подгузники, переодевать и т.д., принося маме малыша только на кормления. Это позволит мужчине сблизиться с ребенком, почувствовать его потребности, а маме – отвлечься от ежедневной рутины и выделить время для собственных увлечений.

4. Позвольте молодому папе справляться самому.

Чтобы молодой отец смог наладить контакт с малышом, ему необходимо доверять и дать возможность самостоятельно действовать. Конечно, мужчина многое будет делать не так, как привыкла мама и как она считает правильным, иногда даже неизбежны некоторые ошибки, но вряд ли отец действительно не справится со своими обязанностями. Поэтому такие мелочи, как боди, надетое задом наперед и носочки из разных пар – вполне разумная «плата» за ваше свободное время и перспективы общения ребенка с отцом.

5. Организуйте регулярные совместные дела.

Общие мероприятия всегда сближают. Поэтому и для общения папы с малышом, и для отношений родителей будет очень полезен семейный досуг. Часто мамы и папы, планируя совместное времяпровождение вне дома, стараются оставить младенца на бабушку или няню, упуская возможность укрепления контакта с малышом. Ведь даже с грудничком молодые мама и папа могут приятно провести время в кафе или сходить на выставку, используя слинг или рюкзак-кенгуру (кстати, с этой задачей папа справится даже лучше, поскольку сможет дольше носить на себе малыша и не раздражать его запахом молока), а при хорошей подготовке даже совершить путешествие. Такие «вылазки» помогают отвлечься от бытовых проблем и усталости.

И не забывайте благодарить за помощь своего любимого мужчину, он это очень ценит!
https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/2517 ... odogo-otca
По вопросам работы ресурса можно писать сюда - mal-kuz@yandex.ru (мои ответы могут уходить в Спам) или в личные сообщения
Спасибо, что выбрали форум "Малыши-Кузнечики"! :love:
Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 16785
Зарегистрирован: 11 мар 2022, 17:32

Re: Курс молодого отца: 5 шагов, которые помогут стать папой

Сообщение Admin »

Отстраненный папа: почему он не занимается ребенком

Рождение детей укрепляет брак? Увы, в реальности гораздо чаще отношения портятся, обрастают взаимными претензиями и обидами. Статистика свидетельствует, что половина всех разводов приходится на первые три года жизни совместного ребенка. В помощь молодым родителям семейный психолог и мама троих детей Яна Катаева написала книгу «Какая такая любовь, у нас же дети!», в которой разобрала самые распространенные конфликтные ситуации после рождения ребенка и способы их решения. Публикуем главу из книги, посвященную теме неактивного участия отцов в жизни детей.


У мужчины есть весомые причины, чтобы проводить время с ребенком, быть включенным в его жизнь. Он любит своего ребенка, любит его мать, хочет быть хорошим отцом — зачастую не таким, каким был его отец. Хочет передать ребенку свой опыт и свои ценности, воспитать достойного человека. И хочет теплых живых отношений. Почему же тогда так много пап торопятся усадить ребенка за мультики вместо содержательных совместных игр? Почему на улицах не так часто встретишь папу, запускающего с ребенком воздушного змея, гоняющего в футбол и тем более играющего с малышом в песочнице?

На это тоже есть весомые причины. Одна из них — мужчинам труднее, чем женщинам, выносить детские слезы, истерики, хаотичные состояния. Папы чувствуют себя еще более беспомощными, чем мамы, когда дитя капризничает и бьется в истерике.

Некоторые мужчины по старинке верят, что их дело — принести деньги в дом. И лампочку поменять. А малыши — дело матери. Мне кажется, это убеждение во многом защитное. Защищает мужчину от необходимости вникать, что же с детьми нужно делать. От ощущения некомпетентности, беспомощности. Можно не испытывать растерянность: что происходит с ребенком, чего ему надо, во что с ним играть, а выставить это свое убеждение «мое дело — деньги в дом» как щит.

Конечно, причина еще в том, что папы устают на работе и хотят отдохнуть. И сознают свое право отдохнуть после рабочего дня. В их картине мира после напряженной работы должен быть заслуженный отдых. И они не связаны с ребенком эмоционально так тесно, как мамы, и не ощущают его потребности так же остро, как свои, чтобы кидаться их удовлетворять.

Будем честны, порой мама сама невольно выдавливает папу из воспитания и общения. Ключевое слово — «невольно». Неосознанно. Как это происходит?

«Сама-сама!»

Когда женщина становится мамой, как правило, новорожденный ребенок на ее руках — это первый грудной младенец, которого она держит в сознательном возрасте. Мы ныряем в материнство с головой, чтобы поскорее стать компетентной, уверенной мамой. И чтобы самим хорошо освоить эту роль, мы можем невольно отстранять мужа от выполнения родительских обязанностей.

Это происходит постепенно и незаметно. Женщина кидается на зов ребенка, не давая мужу никаких шансов тоже что-то сделать. Ни о чем не просит, хочет чувствовать, что она справляется сама, а значит, стала умелой мамой. Потом, когда проходит время и ей уже очень нужен отдых, она обижается на мужа за то, что он не помогает ей, но изменить сложившийся расклад трудно. Уже так сложилось: ребенок — это мамино дело, а папины дела какие-то другие.

«Ты все делаешь не так!»

Современные мамы очень тревожны, мы очень боимся чем-то навредить ребенку. Мы боимся упустить какие-то возможности и в чем-то его недоразвить. Мы боимся нанести ему травму, быть недостаточно отзывчивыми, вести себя непедагогично.

Когда муж общается с детьми, мы тоже боимся, что он что-то сделает не так, нанесет ребенку травму, включит не те мультики или включит их слишком много, упустит драгоценное для развития время. И эта тревога толкает нас к тому, чтобы нападать на мужа: «Ты все делаешь не так! Ты включил ему дурацкие мультики и вместо того, чтобы поиграть с ним, сидел рядом на диване!» Конечно же, такое поведение женщины не способствует тому, чтобы муж стал компетентным уверенным отцом и хотел больше времени и сил вкладывать в свое отцовство.

Тут еще такой тонкий аспект. Когда женщина становится мамой, ее социальный статус очень сильно меняется. В декрете она чувствует некоторую пустоту в социальной самореализации и может, опять же невольно, самоутверждаться за счет мужа, ведь привычные способы самоутверждения в профессии, в работе, в признании коллектива сейчас недоступны или менее доступны. Как женщина самоутверждается за счет мужа? «Ты делаешь не так, а я так!» «Ты не умеешь, а я умею!» Конечно же, это разрушительно и для отношений пары, и для отцовства мужчины.

Женщина ожидает, что ее муж будет дополнительной мамой, не понимает разницу между маминым воспитанием и папиным

Современные мамы и папы живут в совершенно разных контекстах. Информационное поле современной мамы до краев заполнено информацией о воспитании. Папино информационное поле и папин контекст совершенно другие. Они тоже переполнены до краев, но совершенно другой информацией. Папина голова занята другим. Папин и мамин контексты очень разные, но и задачи у папы и мамы тоже разные. И не слишком разумно ожидать от мужа, что он будет дополнительной мамой ребенку, что будет вести себя так же, как мама. Нет, он будет вести себя по-другому. И это полезно и правильно, ведь он папа. У него другие задачи в воспитании и другой стиль.

Женщина делит семью на два лагеря: «Я и дети» и «Муж»

Мы уже говорили об этом, но я хочу подчеркнуть это снова. «Мы» (мама и дети) и «он» (папа) — это не благополучный расклад. Чаще говорите «мы», имея в виду вас с мужем. Или всю семью.

Как помочь мужу чувствовать себя компетентно, уверенно в воспитании ребенка и больше вкладываться в отцовство? Вот несколько конкретных рекомендаций.

Включайте мужа в уход за ребенком как можно раньше

В идеале, включайте его в общение с ребенком еще во время беременности. И прямо следите за тем, чтобы просить мужа о помощи: покачать, побыть рядом, если ребенок маленький, и все остальное, если ребенок постарше. И обязательно оставляйте ребенка с мужем, а сами уходите. Это очень полезно для женщины. Это прекрасная профилактика эмоционального выгорания. Но не только. Это полезно и для мужа, и для ребенка. То, как мужчина общается с ребенком, то, как он с ним играет, — это очень важно ребенку тоже. Мама так не умеет. Мама делает по- другому. Мужской, папин стиль общения и игры ребенку очень важен и полезен.

И папе тоже полезно оставаться с ребенком. Во-первых, чтобы установить с ребенком их собственные отношения. Во-вторых, чтобы понять, как непросто приходится маме, когда она целыми днями с детьми.

Подбадривайте мужа

Говорите, что у него хорошо получается то, что у него получается. Хвалите его за конкретные вещи. Например, скажите: «Большое спасибо тебе за то, что взял на себя детей и я смогла впервые за долгое время полежать в ванне». Или: «Слушай, как здорово у тебя получается читать детям сказки! Я даже не знала, что у тебя такой актерский талант». Хвалите за что-то конкретное и обязательно отмечайте то, что у папы получается лучше, чем у вас. Такое наверняка есть: «Как ты его так смешишь? Со мной он никогда подолгу не смеется!» Или: «Какую классную конструкцию ты придумал. Я бы ни за что не догадалась такое соорудить!»

Отмечайте то, что у него получается хорошо. Наверняка что-то такое есть! И когда вы это замечаете, мужу хочется делать это чаще.

Плетите кружева привязанности

Это то, что в психологии привязанности называется «сватать». Сватайте мужа детям и детей мужу. Говорите в разных контекстах и разных ситуациях о том, как они друг другу нужны, любимы, приятны, как они друг другу нравятся, как они друг на друга похожи.

Например, скажите мужу: «Сегодня сын посмотрел на твою фотографию и засмеялся, он узнал тебя и закричал: “Папа!” «Скажите ребенку: «Мы с папой вчера разговаривали о том, чтобы, когда будут каникулы, вы с ним сходили в картинг». Скажите мужу: «Мы сегодня с дочкой рисовали для тебя цветы, и ей не терпится подарить тебе рисунок».

Плетите эти кружева привязанности. Я уверена, что это очень важная женская работа.

Создавайте культ папы

Это может выражаться в ритуалах встречи и прощания. Муж приходит — вы зовете детей: «Папа, папа пришел!» — и они бегут обниматься. Папа чувствует: его ждали, он здесь важен. Одно время в нашей семье был такой ритуал прощания: каждый ребенок разбегался по коридору и прыгал папе на руки. Мужу было нелегко физически, но видно было, как ему приятно.

Говорите детям, чтобы вели себя тихо, когда папа спит. Чтобы не перебивали, когда папа говорит. Это звучит патриархально. Но, сталкиваясь с сотнями жен отстраненных мужей, заинтересованных только в своих гаджетах, я вижу, что, задвинув мужа-папу куда-то за шкаф, женщины совершают ошибку. Когда папа — уважаемая, значимая фигура в семье, от этого все выигрывают. Кроме уважения детей к папе, включения его в домашнюю жизнь, вы бонусом получите поддержку мужа. Скорее всего, ваш муж тоже потом скажет детям: «Тише! Мама прилегла отдохнуть».

Используйте силу окружения

Окружение многое решает. Общайтесь с семьями, в которых мужья с удовольствием проводят время с детьми. Смотрите фильмы, в которых есть такие герои.

Помогите мужу увидеть в ребенке субъекта, а не объект

Субъектное отношение — это когда «я тебя вижу. Я вижу маленького человека с его уникальными потребностями, внутренним миром, желаниями, мыслями и чувствами». Объектное отношение — это когда «я исполняю обязанности отца и жду от тебя, что ты будешь исполнять обязанности хорошего ребенка». Часто такие обязанности представляются в виде «детей должно быть видно, но не слышно».

Когда мы меняем объектное отношение на субъектное и видим конкретного человека, нам гораздо проще выстроить с ним по- настоящему человеческие отношения. Как помочь мужу выстроить с ребенком субъектное отношение, увидеть в нем уникальную личность?

Во-первых, размышляйте вместе с мужем, рассказывайте ему, какие особенности вы заметили, у каждого из детей, что происходит в их внутреннем мире, на ваш взгляд, чем они отличаются от других ваших детей и детей знакомых.

Во-вторых, расспрашивайте мужа, каким ребенком он был, чем он отличался от сверстников, что было содержанием его внутреннего мира в разные моменты его жизни. И еще разговаривайте с мужем о его опыте сына, о том, каково ему было быть сыном своего отца, какие в его детстве были яркие моменты, связанные с отцом, за что конкретно он ему благодарен, что для него было в этих моментах. И чего ему не хватило. О чем он мечтал, чего ему хотелось получить от отца, но не вышло. О каких отношениях с отцом он мечтал. И что вообще он помнит про отца, каким был отец, когда муж был ребенком.

Это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль и позицию, увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.

Помогите мужу почувствовать себя более компетентно и уверенно

Вы находитесь с ребенком 24/7, хорошо чувствуете его и накопили большой опыт. Опыт мужа в общении с ребенком обычно в разы меньше. Порой ему нужны деликатные и уважительные подсказки.

Попросите мужа поиграть с ребенком, пока вы сходите в магазин, и положите рядом игрушки, которые ребенку сейчас нравятся, и любимую книжку. Ребенок закапризничал у папы — скажите мужу, в чем может быть дело, что ребенку нужно. Оставляя детей с папой, напишите памятку, по которой он мог бы ориентироваться: чем кормить, что надевать. При этом давая поле для маневра и творчества.

Не критикуйте мужа, его способ играть и проводить время с ребенком

Это очевидно, но я хочу напомнить. Мы знаем по себе: критика отбивает всякое желание пробовать. Похвала окрыляет и вызывает желание снова сделать так, чтобы похвалили. Ученые-бихевиористы называют это негативным и позитивным подкреплением. Их эксперименты с участием и животных, и людей однозначно свидетельствуют: позитивное подкрепление гораздо эффективней негативного. Об этом подробно рассказывает Карен Прайор в своей талантливой и практичной книге «Не рычите на собаку».

Если вы из мам, которые много занимаются с детьми развивающими играми, помните, что добрые отношения с папой для ребенка куда важнее, чем некоторое время без развивающих мероприятий. И успейте вовремя замолчать, когда хочется наставлять мужа, как полезно играть с ребенком и насколько он бесполезно играет. На самом деле ребенку для развития «медвежьи» игры с папой нужны не меньше, чем пирамидки и паззлы.
http://www.matrony.ru/otstranennyiy-pap ... -rebenkom/
По вопросам работы ресурса можно писать сюда - mal-kuz@yandex.ru (мои ответы могут уходить в Спам) или в личные сообщения
Спасибо, что выбрали форум "Малыши-Кузнечики"! :love:
Ответить

Вернуться в «Для пап»