Динамика в отношениях ❤

[Admin]

Я считаю, что динамика в отношениях очень важна, причем в это понятие вкладывается разный смысл на разных этапах отношений.

Вначале отношений важна динамика сближения, с постепенным переходом от более поверхностных к более глубоким формам общения. После начала совместного проживания важна динамика, связанная с формированием общей модели семьи. Для ветеранов семейной жизни важна динамика разнообразия, чтобы отношения не превратились в «День Сурка».
⠀
Каждый этап заслуживает отдельного разговора о методах реализации динамики. Сегодня я хочу ответить на вопрос, который подходит ко всем этапам отношений. Звучит он так: «Кто отвечает за динамику в отношениях»? Ответ простой: «Оба партнера».
⠀
Теперь постараюсь объяснить, о чем идет речь. Довольно редко бывает, что партнеры полностью на «одной волне». Чаще встречаются ситуации, когда партнеры отличаются по степени «продвинутости» в различных сферах жизни, многие из которых стали теперь совместными. Если «мелко нарезать» те сферы жизни, которые теперь становятся общими, то их довольно много: быт, отдых, работа, развлечение, хобби, круг общения, секс (куда же без него). Этот список можно еще продолжать и продолжать.
⠀
Очень часто в отношения вступают люди, у которых разная степень «продвинутости» в этих сферах. Например, один партнер более продвинут в сфере отдыха, то есть для него нормально пойти, например, в театр, на выставку, в клуб и далее по списку. Нормально собрать компанию, организовать вечернику. Нормально устроить велопробег по роще, ну и т.д. Второй партнер менее продвинутый в этой сфере, и для него ранее весь отдых сводился к лежанию на диване или сидению возле компьютера. А далее динамика пары в этой сфере будет зависеть от того, кто кого начнет подтягивать к себе.

В идеале динамика в паре на начальных этапах достигается тогда, когда менее продвинутый партнер подтягивается к более продвинутому, таким образом расширяя свои границы допустимости. Если пара идет в этом направлении, то в разных сферах жизни она ориентируется на более продвинутого партнера, что в общем-то и создает динамику.

Есть другой вариант, когда менее продвинутый партнер начинает тянуть к себе более продвинутого. Тогда зачастую начинает формироваться отрицательная динамика, когда одному из партнеров с изначально более широкими рамками допустимости приходится подстраиваться под партнера с более узкими рамками. А потом мы слышим рассуждения по типу: «Эх. Видели бы вы меня в молодости». К сожалению, мы видим тебя в зрелости, и это печально, потому что с самого начала отношения стали скатываться в день Сурка.
⠀
Подобный механизм можно отследить в разных сферах жизни пары. Если рассматривать тот же секс. Очень часто у партнеров изначально разные границы допустимости. Поэтому так же важно, кто за кем пойдет. Потому что, если партнер с более узкими границами пойдет за партнером с более широкими границами, то будет и динамика, и эмоции, и удовольствие. А если начинается отрицательная динамика, то есть побеждает партнер, руководствующийся в сексе лозунгом английских аристократов в средние века: «Женщина лежит на спине и подает признаки жизни», то сексуальная жизнь пары может свестись к банальному «отправлению естественных потребностей».

➡ Так что динамика в отношениях зависит от обоих партнеров, и общая формула выглядит так: менее продвинутый подтягивается к более продвинутому. И не важно кто это — мужчина или женщина. Было несколько вопросов, мол, за динамику в паре отвечает только мужчина или оба? Думаю, что я ответил — оба.

Предвижу несколько вопросов-возражений, которые могут возникнуть. Например, одному из партнеров в принципе не нужна «продвинутость» другого. Например, она с удовольствием отдыхает в компании, а он домосед. Естественно, она поначалу пытается затянуть его в компанию, а для него это каторга. Такая же, как и для нее — домоседство. Что делать?

Или он рыбак, а ей это даром не нужно. Какой выход? Я знаю несколько примеров, когда в таких случаях люди договариваются о том, что каждый делает то, что соответствует его желаниям. Например, она «выходит в свет», он домоседствует. Он на рыбалке, она своими делами занимается. Но это работает тогда, когда подобный компромисс распространяется на небольшое количество сфер жизни. Плюс партнеры в хороших отношениях и доверяют друг другу.

Еще предвижу вопрос в стиле: «А если у кого-то не широкие границы, а вообще их нет?». И он предлагает партнеру какую-то дичь, за гранью добра и зла? Здесь нужно понимать, что, во-первых, мера превыше всего, а во-вторых, может так оказаться, что у вас просто разные ценности и вы друг другу не очень подходите, и общего языка не найдете. Тогда лучше определиться с этим раньше, чем позже.

https://vk.com/cross_club_ru?w=wall-28234616_94512