Чтобы горе не стало травмой. Психолог МЧС рекомендует

[Admin]

Когда ребенок сталкивается с непоправимым горем, его нужно пережить правильно. А как это сделать, у профессионалов есть свои, выверенные опытом советы. Рассказывает Мария Балагурова, психолог отделения кадровой и воспитательной работы ФГКУ «1-й отряд ФПС по Забайкальскому краю».

Детские переживания

Дети, потерявшие кого-либо из родных, близких, брата или сестру, как и хорошо знакомых людей — одноклассников, сверстников, испытывают сильные и зачастую новые для себя чувства. Их пугает то, что они не могут объяснить своих реакций на переживание горя. В этот момент дети крайне нуждаются в помощи взрослых, их нельзя оставлять наедине со своими мыслями. Весь мир становится ребенку чужим, когда он переживает сильное горе из-за потери значимого для себя человека. Взрослый должен психологически помочь, чтобы ребенок вновь обрел почву под ногами, чтобы вера в жизнь вернулась. Маленький человек должен четко осознать, что именно случилось до и после перенесенной травмы, а что является новым, отличным от прежней жизни.

Переживая горе, дети часто проходят те же этапы, что и взрослые. Сначала бывает шок, потом боль и гнев и в конце концов принятие факта. Начальная — шоковая реакция — может иметь разные проявления: молчаливый уход от любого общения, малоподвижность и заторможенность или, наоборот, суетливая активность, автоматические движения.

В течение какого-то времени ребенок просто не в состоянии поверить в то, что больше никогда не увидит своего близкого. Поэтому пытается его найти (стадия поиска). Иногда дети отождествляют поиски с игрой в прятки, зрительно представляя, как умерший родственник вот-вот появится.

Когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего, наступает стадия отчаяния. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только забота и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул». Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с оставшимся родителем, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и сопутствующее ей чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка может тревожить практическая сторона жизни: кто будет провожать его в школу, кто поможет с уроками, кто даст карманных денег? В этих вопросах уже заложен толчок к реорганизации: ребенок задумывается о том, что изменится в его жизни. Насколько быстро ребенок приспособится к новым условиям после утраты, во многом зависит от взрослых. Процесс переживания горя достаточно длительный (около года), особенности его протекания и проявлений носят индивидуальный характер.

Характер реакции

Дети воспринимают уход близкого человека по-разному, и это необходимо учитывать, чтобы правильно понять их высказывания и оказать помощь. Реакция бывает различна в зависимости от возраста или стадии развития ребенка.

В младшем школьном возрасте (6–8 лет) дети все еще не способны полностью осознать реальность. Они испытывают чувства неопределенности и ненадежности. Горюющие дети могут вести себя в классе несвойственным своему характеру образом и даже проявлять гнев в адрес учителей. Вот почему педагог должен знать истинные мотивы такого поведения.

Детей желательно подготовить к вопросам со стороны других людей, посоветовать им говорить просто: «Мой папа (или другой близкий человек) умер». Им нужно сказать, что это нормально — не вдаваться в подробности произошедшего. Ребенок должен сам решить, кому он хочет открыться.

Возраст 9–12 лет характеризуется у детей стремлением к самостоятельности, а переживание утраты на данной стадии приводит к противоположному чувству беспомощности, поэтому у подростков могут развиваться проблемы, связанные с идентичностью. Зачастую они скрывают свои эмоции, но тем не менее обижаются на замечания, сделанные в школе. Они могут плохо учиться, драться или даже бунтовать против авторитетов.

Подростки часто ищут помощи вне дома. Некоторые молодые люди чувствуют себя в изоляции, ощущая, что друзья избегают их или смущаются и не знают, как с ними общаться. Они могут вести себя несвойственным им образом, в крайних случаях — испытывать депрессию, убегать из дома, менять друзей, употреблять наркотики, становиться сексуально распущенными или даже иметь суицидальные тенденции.

Старшие подростки будут ясно видеть, что уход родителя влияет на семью и их собственную жизнь. Они могут думать, что они должны теперь заботиться о маме (папе) и других членах семьи. Независимо от возраста очень важно, чтобы ребенку предоставляли возможность развиваться своим путем.

Разница понятий

До сих пор мы в основном говорили о нормальном горе (говоря языком психологов). Однако существует еще и вариант патологического горя. Что это такое?

Прежде всего это означает, что процесс переживания горя у детей может характеризоваться явным отрицанием, болезненными размышлениями о потере уже спустя месяцы после случившегося события, личностными изменениями. Ребенок, который навязчиво занят фантазиями о воссоединении или который через месяцы отказывается принять, что любимого человека действительно нет, не смог успешно справиться с горем. И его депрессию нужно воспринимать очень серьезно, как и все, что касается детской психики.

Симптомы депрессии у детей могут выражаться в отгороженности, апатии, эпизодических психосоматического характера желудочных или головных болях, ночных кошмарах. Он может отказаться от друзей в результате агрессивности или ухода в себя.

Нормальная «работа горя» может стать патологическим процессом, если человек «застревает» на одной из фаз. Как правило — на второй. Это приводит к тяжелейшим последствиям, когда человек обречен бесконечно долго переживать острую фазу горя — самую тяжелую, самую болезненную. Все симптомы второй фазы усиливаются и подчеркиваются.

Причинами возникновения патологического горя являются конфликты или ссоры с близким человеком перед его уходом, невыполненные обещания, определенные обстоятельства смерти близкого, отсутствие на похоронах. Причиной может стать и то, что близкий человек пропал без вести, тело не было найдено, — причин много.

Чтобы понять, к чему все это может привести, необходимо четко различать понятия «горе» и «травма».

Горе — нормальный процесс, а травма — процесс образования синдрома посттравматических нарушений.

Легче всего переносится ожидаемая утрата, когда ребенок при смерти не присутствует. Например, если речь идет о бабушке и дедушке, которые находятся не рядом. В своей жизни ребенок сталкивается с уходом прежде всего этих членов семьи. При этом ребенок заранее знает, что бабушка или дедушка уже старенькие, они скоро должны умереть, они долго болеют. В этом случае, если ребенок подготовлен заранее и не присутствует в самый момент умирания, процесс горя, как правило, протекает легче всего.

Тяжелее бывают случаи, когда ребенок в принципе знает, что бабушка или дедушка могут скоро умереть, но это становится полной неожиданностью.

И гораздо более травматичными являются случаи, когда ребенок сталкивается с насильственной смертью.

Наконец, к самым травматогенным относятся ситуации, когда ребенок был вовлечен в тот несчастный случай, катастрофу или войну, которые унесли жизнь его близких, но он сам выжил. «Работа горя» значительно осложняется в таком случае виной выжившего («Почему я выжил, а он погиб?»).

Тяжело пережить смерть, смириться с мыслью, что близкий человек умер, но в ситуации неопределенности это приходится делать несколько раз в день, переходя от надежды к полному отчаянию. Это состояние разрушительно для любого. И даже надежда здесь играет отрицательную роль. Собственно, она-то и не дает возможности начать процесс переживания горя. Пока жива надежда, человек обречен вечно за нее цепляться. Так что в какой-то мере безнадежность лучше.

Поэтому вы можете помочь человеку, отнимая у него надежду, как ни странно это звучит. Вот почему всегда и во всех случаях надо сообщать о смерти близкого человека сразу. Детям нужно сказать правду сразу же, в естественной манере. Лучше всего это сделать родителям или кому-то из близких людей.

Чем больше веры и поддержки найдет ребенок, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации. «Высылка» детей из семьи или из ситуации горя, как и игнорирование их переживаний, показывает неуважение к их чувствам и отрицает их право на печаль. Быть «отосланным» из семьи для ребенка выглядит ужасным наказанием, и это увеличивает уже возникшую душевную боль. Ведь дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы (папы) рядом нет, на все вопросы о них отвечают что-то невразумительное. Неизвестность вызывает страх.

Запоздалое сообщение о смерти может породить у ребенка обиду на близких.

Если это брат или сестра

Как сказать ребенку о смерти брата или сестры?

Смерть ребенка — это трагедия для взрослых. Дети, пережившие уход брата или сестры, также бывают потрясены реальностью этого факта, поскольку начинают понимать, что даже в детском возрасте беззащитны. Ведь с братом раньше они часто играли, спали в одной комнате и каждый день общались, делились секретами… Ребенок, потерявший родного брата или сестру, чувствует себя сбитым с толку, испуганным. Одновременно родители сами скорбят об ужасной и безвозвратной утрате.

Одна крайность — это когда, разделяя свое горе с детьми, родители могут сравнивать их с умершим, что вызывает у ребенка чувства собственной никчемности и вины.

Другая крайность — излишняя опека над оставшимся ребенком со стороны родителей. Понятно, что потеря вызывает порой излишнюю опеку, но при этом не должно подавляться стремление детей к самостоятельности. Требуются прежде всего внимание, терпение.

Переживающий ребенок может захотеть некоторое время спать вместе с родителями. Пускай. Кроме того, неплохо было бы переставить кровать ребенка в комнату родителей, а также произвести дома некоторые другие изменения, которые помогли бы ему пережить первые дни после смерти брата или сестры.

Переживающий ребенок может чувствовать свою вину за прошлые ссоры с умершим. Сначала посочувствуйте ему, постарайтесь услышать, в чем точно он считает себя виноватым, а затем утешьте его.

Некоторые дети чувствуют свою вину в том, что они иногда смеются и радуются, в то время как их родители все еще горюют. Родителям необходимо разрешать детям радоваться и время от времени отвлекаться от скорби. Иначе дети будут чувствовать вину за свое веселье.

В первые дни и недели после смерти брата или сестры более спокойных детей можно побудить к разговору. Можно вместе вспомнить моменты, которые вызовут улыбку, можно поговорить о том, что печалит, или обсудить сокровенные вопросы.

Используйте свои религиозные убеждения, чтобы утешить ребенка: «Однажды все мы будем на небесах, но мы должны прожить жизнь как можно полнее, как и велит нам Бог».

Теперь о том, как не нужно говорить. Не избегайте разговоров об умершем ребенке в особые дни, например в дни рождения или на семейных праздниках. Почтите память покойного все вместе или вспомнив приятные моменты. Рассказывайте разные истории об умершем ребенке. Не держите в себе воспоминания. Наоборот, позвольте каждому выражать свои чувства. Заранее продумывайте памятные традиции.

Необходимо обращать внимание на то, что советуют ребенку другие люди. Кто-то скажет: «Будь сильным и не плачь», а другой: «То, что мы плачем, означает, что мы любили твоего отца и будем очень скучать по нему». Нужно осознавать эти конфликтующие сообщения, чтобы вовремя помочь ребенку понять, почему взрослые чувствуют и ведут себя по-разному, тем самым содействуя разрешению возникшего противоречия в конструктивную сторону.

Процесс скорби не является какой-то неадекватной реакцией, от которой надо уберечь человека, более того, с гуманистических позиций он необходим. Скорбь нельзя приостанавливать, но и она конечна. Родителям и другим родственникам необходимо поддерживать эмоциональный и физический контакт с ребенком, потерявшим близкого, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым к его чувствам. Все это не только поможет ребенку пережить горе, но и будет способствовать достижению определенных позитивных результатов, а именно: снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с близкими, принятию реальности, расширению мировоззрения.

Как и что надо говорить

Говорите о трагедии просто, на понятном языке, но без леденящих кровь подробностей. Например: был пожар, здание было неисправно, спасти удалось не всех.

Отвечайте на все вопросы и до тех пор, пока их не останется. Отвечайте честно, но без запугиваний. Там, где нет ответов, говорите прямо.

Детям страшно. И в своем страхе они будут опираться на авторитетных взрослых. Трудно обещать, что трагедия не повторится больше никогда. Ищите формулировки, чтобы ваш ребенок мог почувствовать себя снова в безопасности.

Самое время повторить правила безопасности, которые следует соблюдать в толпе, при пожарах, во время всеобщей паники в местах скопления людей. Если ребенок впечатлительный и выхватил болезненную информацию из средств массовой информации, не ругайте, не отмахивайтесь. Детское воображение порой страшнее любой реальности. Разговаривайте. Утешайте. Успокаивайте.

Следите за обсуждением трагедии в присутствии детей. Если что-то сказали лишнее, найдите силы извиниться: «Прости, я не хотел(а) тебя напугать». Не увеличивайте дистанцию, оставляя ребенка в недоумении и растерянности. Если ребенка душат слезы, дайте им место. Плакать ребенку лучше в любящих руках.

Побудьте с детьми, обнимите их, вспомните все, что в вашей семье связано с безопасностью и заботой, уверенностью и стабильностью.

Источник: Балагурова М.А. Чтобы горе не стало травмой. Психолог МЧС рекомендует // Основы безопасности жизнедеятельности. №3, 2018. С. 15-17.

https://www.psy.su/feed/9326/?utm_sourc ... campaign=1