Фразы родителей, за которыми стоит не только любовь

[Admin]

1." Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым."

Мы подаем сигнал подсознанию ребенка - "Не расти! Пока ты маленький - тебя любят и ты в безопасности."

Чем грозит: либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом- весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в "детские болезни", либо, наоборот - ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия...

Грамотная постановка фразы: слова, произнесенные вслух или про себя. "Я радуюсь каждому твоему дню. И каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом. И позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок".

2. Когда в речи родителя часто звучит местоимение "МЫ". (После того, как ребенок сказал о себе "Я").

Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет - "Мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились...". Местоимение "мы" говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя. И подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Именно родитель создает почву для созависимости ребенка. И не дает возможности ребенку почувствовать свой - отдельный потенциал. Часто родитель, не имеющий "своего смысла", своей реализации, реализуется в ребенке. Часто тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать ребенка "под крылом".

Чем грозит: ребенок становится либо услужливо-комфортным, либо упрямым и агрессивным, он не самостоятелен, не собран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самому принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты. (Не отпуская ребенка в его "я", мы перекладываем на него груз наших задач, сложностей, болезней - это может быть чрезмерным грузом для ребенка).

Что делать: взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос - "О чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала?". "Ты - это ты. Я - это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Ты навсегда мой (моя) сын/дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь."

3. Когда мы говорим о детях - мой мужчина, моя женщина.

Мы создаем путаницу в ролях. Делаем ребенка своим "партнером". Вместо реального взрослого партнера.

Чем грозит: мы создаем связку - мама-сын, папа- дочь, лишая ребенка возможности потом создать гармоничную пару (родителям не изменяют, либо от них спасаются бегством, либо потом ищут всю жизнь маму или папу). Мы ребенка ставим на ступеньку рядом с собой - а на этой ступеньке задачи другого уровня. Мы отдаляем мужа - жену, или не позволяем рядом с собой появиться партнеру - взрослому мужчине или взрослой женщине.

Что делать: сфокусировать отношения на взрослом партнерстве, на паре. Проявлять "видимые" знаки внимания и уважения к жене, мужу. Важно, чтобы ребенок обращался к родителям не просто по имени, а называл их роль "мама", "папа". Ребенку мысленно или вслух можно говорить: "Ты мой любимый сын (моя дочь), я твоя мама (твой папа). А это - мой мужчина, мой муж (моя женщина, жена). У тебя обязательно будет мужчина (женщина), которого(ую) ты будешь любить, и вы будете счастливы. И я буду за тебя рад(а)."

4. "Какой нехороший стол/стул - ударил ребенка, давай его накажем. Иди, я тебя пожалею...".

Когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать "компенсацию" за боль, предлагают "отомстить"- вернуть боль, ударить "обидчика".

Чем грозит: так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить "внешним" объектам за любой дискомфорт. А также - мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательностм.

Грамотная постановка фразы: "Давай я поцелую, поглажу, подую (не пожалею!). Мама (папа) с тобой! Наверное, это очень больно." Прикасаемся к столу: "Ты ударился об угол. Смотри - вот угол. Давай будем внимательнее."

5. Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором…

Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом... Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви, будет терять контакт с природной радостью и живостью. Либо - ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах "из меня все равно ничего не получится" и искать безопасности - в фантазии, компьютере, болезнях, зависимостях.

Что делать: заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. Вместо слов "Я тебя люблю за..." говорить: "Я тебя люблю". Или просто чаще говорить о любви. "Я рад тому, что ты у меня есть".
Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате.

Слова, которые можно говорить вслух или про себя: "Я тебя люблю. И ты навсегда мой любимый сын/дочь. Тебе не нужно заслуживать мою любовь. Я верю в твой потенциал и доверяю твоей природной мудрости. Я верю в то, что у каждого есть свое место в жизни, в семье, у каждого есть свое собственное место в реализации и успехе. И ты займешь свою собственное место. Я поддержу тебя в твоем развитии. И согласен с тем, что ты можешь выбрать свой собственный путь. Я позволяю тебе быть самим собой."

6. Ты вылитый папа (мама).

Нам свойственно искать похожие черты в детях. Нам важно "продолжаться" в детках. Но иногда мы создаем предпосылки для "выращивания" не только внешности, но и качеств, болезней взрослых.

Чем грозит: ребенок "сливается" с родителем, "похожесть" с которым постоянно подчеркивается. Мы как будто бы его "посвящаем" этому взрослому. Ребенок может соглашаться быть "копиркой", а может и стараться сопротивляться этому. В первом случае - он перенимает черты характера, реакции, иногда заболевания, попадает в похожие ситуации. Он идентифицируется с тем, с кем подчеркивается похожесть. Во втором - он демонстративно может избегать контакта, вести себя агрессивно, отказываться от действительно зрелых черт, которые свойственны обоим.

Грамотная постановка фразы: "Вы похожи, но вы разные. У каждого из вас своя жизнь, своя сила, свой потенциал. Ты взял самое ценное из двух родов и похож, на самом деле, сам на себя. У тебя есть право быть собой."

7. Вот когда у тебя будут свои дети, поймешь.

В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно- агрессивным фразам - для подсознания ребенка звучит, как проклятие. "Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить". Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эту фразу мы часто доставали из их памяти.

Чем грозит: чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что ошибся, но непонятно в чем.

Что делать: говорить о своих родительских чувствах: я злюсь, я обиделся, мне больно. "Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь и когда мы злимся друг на друга. Я вместе с тобой учусь. И я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой). И мою любовь к тебе передашь дальше - твоим детям - моим внукам."

https://vk.com/psyhosomatics?w=wall-60365595_108736