«Взрослая дочь больше не хочет со мной общаться»: как вернуть доверительные отношения?

Ответить
Аватара пользователя
Admin
Администратор
Сообщения: 16810
Зарегистрирован: 11 мар 2022, 17:32

«Взрослая дочь больше не хочет со мной общаться»: как вернуть доверительные отношения?

Сообщение Admin »

Рано или поздно наши дети начинают самостоятельную жизнь. На передний план для них выходят проблемы в личной жизни, трудности на работе, воспитание собственных детей… И кажется, что времени на родителей у них больше нет, как и желания общаться. Что делать, если чувствуете, как между вами возникла пропасть? Рассказывает психолог.

«ОНИ ВОСПРИНЯЛИ ЭТУ СИТУАЦИЮ КАК ОЧЕРЕДНУЮ ПОПЫТКУ МОЕЙ МАНИПУЛЯЦИИ»

Светлана обратилась за советом на форум Psychologies: «Я растила дочь одна с тех пор, как ей исполнилось девять лет. Девочка росла очень послушной, любящей. Даже когда она повзрослела и вышла замуж, для нее я оставалась на первом месте. Теперь понимаю, что в результате нашего симбиоза рухнул ее брак.

Дочь начала ходить к психотерапевту, там ее познакомили с мужчиной гораздо старше ее. В итоге они поженились. С тех пор наши отношения, на мой взгляд, стали уж слишком отдаленными: в свою квартиру они меня не впускают, видимся на работе раз в месяц и обязательно в присутствии ее мужа. Сама она мне не звонит, только я ей пару раз в месяц.

Перед Новым годом дочка и ее муж приехали поздравить. У меня поднялось очень высокое давление, а дочь сказала не накручивать себя и напомнила о том, что в новогоднюю ночь скорую не вызовешь. С шутками и прибаутками они отправились праздновать. С тех пор ни звоночка.

Видимо, они восприняли эту ситуацию как очередную попытку моей манипуляции или эмоционального шантажа. А мне жутко обидно, что самый родной человек так легко оставил меня без помощи в предынфарктном состоянии.

Может, дочь все же перебарщивает с отстаиванием личных границ, и человеческому сочувствию тоже нужно оставить место? Подскажите».

В комментариях Светлане посоветовали заполнить свободное время новыми увлечениями и позволить дочери сконцентрироваться на своей жизни

Юлия поделилась личным опытом: «А вам как было бы лучше, чтобы дочь несчастная сидела возле вас или счастливая справляла праздник с мужем? Возможно, все-таки ваши и ее личные границы не совпали. Пожелайте ей счастья и займитесь свое жизнью. В вашем письме читается между строк: «Растила, кормила, поила, а потом здрасьте, у них праздник, а мне никакого сочувствия!»

Я горжусь своими родителями — они у меня абсолютно автономны и самодостаточны, поэтому мы с удовольствием созваниваемся и навещаем друг друга.

Моя мама — обычная пенсионерка, работала главным бухгалтером, но ее сократили по возрасту. Так она не успокоилась: разносит корреспонденцию, работает в ДК кассиром-контролером, возит внуков на занятия, водит сама машину, встречается с подругами, ходит в кино, ездит отдыхать. Я ей звоню, а ей некогда со мной поговорить, и я не обижаюсь. У нее жизнь насыщенная. Найдите себе занятия по душе. А то складывается впечатление, что одной дочерью живете».

Пользовательница под ником Audrey04 предположила, что создание дистанции в общении с дочкой подогреет интерес девушки к жизни матери: «Покажите дочери, что у вас появились новые интересы и занятия, что вам хорошо на душе. Если она позвонит, скажите, что идете в кино или, например, лепите из глины. Исчезните ненадолго из ее жизни.

Если возможности позволяют, отправьтесь в путешествие. Займитесь чем-то и с восторгом рассказывайте об этом дочке. Пусть она поймет, что у вас есть своя жизнь. Мне кажется, тогда она осознает, что вы не будете посягать на ее личные границы, как это было во время прошлого замужества, и сама к вам потянется.

Видимо, она защищает свой второй брак. Кто знает, может, вы и вправду так увлечетесь чем-то новым, что дочь захочет к вам присоединиться?».

«ПОПРОБУЙТЕ ИЗУЧИТЬ, В ЧЕМ СЕЙЧАС ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ВАША СВЯЗЬ С ДОЧЕРЬЮ»

Лика Крючкова, психолог


«Очень непросто сталкиваться с отказом во внимании со стороны близкого человека. Это может сильно ранить, ведь все мы нуждаемся в близости, понимании, заботе. Процесс эмоционального отделения детей от родителей часто бывает сложным.

Иногда в попытке отделиться ребенок (уже повзрослевший) может выдерживать намеренно преувеличенную дистанцию с родителем. И для родителя это может обернуться травмирующими эмоциями.

Попробуйте изучить, в чем сейчас заключается ваша связь с дочерью. Вы действительно очень долго были для нее на первом месте. Сейчас в ее жизни появились своя семья и другой круг общения, поэтому естественным образом ваша связь меняется.

Отношения между выросшими детьми и родителями уже не определяются зависимостью ребенка от взрослого, как раньше. Они наполняются другим содержимым со временем.

Подумайте о том, что вы получаете в отношениях с дочерью и что для вас важно в общении с ней

Может быть, вам необходимо делиться новостями и своими переживаниями или получать практическую помощь. Можно также спросить у дочери, что важно для нее в общении с вами, как вы могли бы помогать ей, какая степень близости ей нужна, что она получает или хотела бы получать из вашей связи. Отношения — это двусторонний процесс, основанный на обмене помощью, вниманием, заботой.

Важно говорить о своих потребностях и запросах открыто, просить напрямую о встречах, делиться своими переживаниями. Это бывает поначалу очень непросто, и тут важно не задеть чувства другого человека, говорить нейтрально, без обвинений.

Безусловно, очень важно учитывать те границы, которые очерчивает ваш партнер по отношениям.

Это необходимо для чувства безопасности и поддержания связи. Можно совместно выработать «правила» общения друг с другом: что для каждого из вас приемлемо, когда вам можно звонить (или, может, лучше писать), в какой форме просить о помощи, на какие темы общаться и так далее. Уважение к границам другого может сильно укрепить доверие в отношениях.
https://www.psychologies.ru/articles/vz ... nosheniya/
По вопросам работы ресурса можно писать сюда - mal-kuz@yandex.ru (мои ответы могут уходить в Спам) или в личные сообщения
Спасибо, что выбрали форум "Малыши-Кузнечики"! :love:
Ответить

Вернуться в «Дела семейные и околосемейные»